o’stlar, bugun men sizni insoniyat ongini hayajonga soladigan mavzuni, ya’ni o’zaro bog’liq munosabatlarni o’rganishga taklif qilaman! Keling, u nima ekanligini, nima bilan iste’mol qilinishini va umuman yeyish mumkinmi yoki yo’qligini birgalikda aniqlaylik).

Vikipediya daqiqasi:

Birga bog’liq odam – buzg’unchi, patologik xulq-atvorga ega bo’lgan odam, uning fikrlari va umuman hayoti boshqa odam tomonidan to’liq so’riladi, bu odamga kuchli hissiy, jismoniy (jismoniy), ijtimoiy va ehtimol moliyaviy qaramlikni boshdan kechiradi.

Boshqacha qilib aytadigan bo’lsak, o’zaro bog’liq shaxs, har qanday holatda ham, o’z navbatida, ko’p hollarda (har doim ham emas) qaram bo’lgan (alkogol, giyohvandlik, qimor o’yinlari va boshqalar) yoki sovuqdan qochib qutuladigan sherik bilan birlashishni xohlaydi.

Ya’ni, bir-biriga bog’liq bo’lganlar – bu har doim o’z sherigiga kerak bo’lishni va hatto almashtirib bo’lmaydigan qulay odamlardir. Va ular doimo sherigini qutqarishni xohlashadi. Ular sherigining manfaatlarini himoya qilish uchun har doim o’z manfaatlarini qurbon qilishga tayyor.

Birga bog’liq odamning asosiy e’tiqodi shundaki, mening baxtim, ichki qadriyatim, o’z-o’zini anglash, o’zimni hurmat qilishim va umuman, butun hayotim menga emas, balki boshqa birovga bog’liq! Shuning uchun, bu odam uchun siz doimo foydali, qulay va shunchaki almashtirib bo’lmaydigan bo’lishingiz kerak! Agar ketsa, bekorga yashagani, kreditga yegani yo’qoladi)). Bir so’z bilan aytganda, hayot mavjud bo’lishni to’xtatadi.

O’rtacha savol tug’iladi – bunday o’rnatish qaerdan keladi? Nega bir-biriga qaram bo’lganlar doimo o’zlariga emas, balki boshqa odamlarning ehtiyojlari va manfaatlariga e’tibor berishadi?

Javob juda oddiy – barchasi o’zlarining haqiqiy ehtiyojlarini his qilmagani uchun! Aytmoqchimanki, ular buni umuman his qilishmaydi, ular qatag’on qilinadi. Shu bilan birga, o’zaro bog’liq odamlar “almashtirish” ma’nosi, aslida, boshqa odamga xizmat qilganini sezmaydilar!

Bir-biriga bog’liq bo’lgan odamlar o’zlariga qanday g’amxo’rlik qilishni mutlaqo bilishmaydi, lekin boshqa birov haqida, bu siz xohlaganingizcha). Boshqa birovning ehtiyojlari uchun ular tog’larni siljitadi va unga “tuzatib bo’lmaydigan foyda” keltiradi). U hatto kerakmi yoki yo’qmi, bilmas edi.

Doimiy fidoyilikdan, o’zaro bog’liq odam g’azablanadi va his-tuyg’ularni uzoq vaqt bostirgandan so’ng, ehtiros bilan portlaydi yoki kasallikka chalinadi. U o’zini hayotini taqiqlaydi va boshqacha yashayotganlarni qoralaydi va “Sen dam olishing kerak, ishlaganing yaxshi bo’lardi!”

O’zaro bog’liqlik qanday shakllanadi?

Hech qanday kutilmagan hodisalar bo’lmaydi – hamma narsa bolalikdan)! Ya’ni, go’daklikdan hech kim bunday odamning ehtiyojlariga e’tibor bermagan. Misol uchun, bola aravada qichqiradi, u qichqirsin, u quruq va ovqatlangan, endi u qichqiradi va to’xtaydi. Yoshingiz ulg’ayganingizda, nega injiq / yig’laysiz, buni qilolmaysiz, yig’lamang, bu odobsizlik! Nima demoqchisiz? Siz faqat o’zingiz haqingizda o’ylaysiz, siz xudbinmisiz? Bir so’z bor: kerak!

Bunday bolalarning ota-onalari ko’pincha “sovuq” va funktsionaldir. Hech qanday shartsiz sevgi, haqiqiy hissiy aloqa, sinxronizatsiya yo’q.

Ular bolaning salbiy his-tuyg’ularini o’z ichiga olmaydi (hazm qila olmaydi) va ularni unga aks ettira olmaydi, shunda u (bola) unga hozir nima bo’layotganini tushunishi va uning his-tuyg’ulari, istaklari va ehtiyojlarini tan olishni o’rganishi uchun. Va bunday ota-onalar o’z farzandlari bilan kattalardagidek munosabatda bo’lishadi – u buni, buni va buni qilishni o’rganishi kerak …

Natijada, bunday bola o’z qadr-qimmatini yo’qotgan holda o’sadi. U o’zini boshqasiga foydali va qulay bo’lgandagina qadrlaydi! Siz tushunganingizdek, endi o’z ehtiyojlari uchun vaqt yo’q.

Hamkorlar qanday qilib munosabatlarga kirishadilar?

Har bir Codependent ongsiz ravishda o’ziga qaram bo’lgan yoki sovuq (qochuvchi tip) ni o’ziga “jalb qiladi”. O’ziga jalb qiladi – bu tanish odamlarning olomonidan, agar hech bo’lmaganda biron bir aloqa paydo bo’lsa, u shubhasiz qaram/qo’rqinchli shaxsga jalb qilinadi (jalb qilinadi) degan ma’noni anglatadi.

Ya’ni, Codependentning asosiy g’oyasi birlashishdir. Agar bu juda qo’pol bo’lsa, bu köfte kabi bir-biriga yopishib olish va hech qachon tushmasligini anglatadi).

Qarama-qarshilik (yangi tushuncha) esa boshqa ekstremalga ega, aksincha, u yolg’izlanib, hech kimga muhtoj emasman, o’z-o’zidan yaxshi uddalay oladi, degan xayolga tushadi (spoiler – yo’q, u qila olmaydi). engish).

Qarama-qarshilik, aslida, bir xil bog’liq, lekin faqat boshqa belgi bilan. Ular Lego qismlari kabi bir-biriga qarama-qarshi ravishda jalb qilinadi.

O’zaro munosabatlar o’zaro bog’liqligini qanday bilasiz?

Bir qator juda sezilarli belgilar mavjud:

1)  Hissiy tebranish

Yoki “sevgi – bu ehtiros”, keyin dahshatli janjallar, nafaqat idishlarni, balki idishlarni sindirish uchun), keyin yana aylanada.

2)  buzuvchi munosabatlar

Bu janjalsiz ham bo’lishi mumkin, ammo bu munosabatlarda odam (aniqrog’i, ikkalasi) azob chekadi, lekin ulardan chiqishni istamaydi, har safar o’zini va sherigini oqlaydi: “Ha, men uni yaxshi ko’raman, men usiz yashay olmaydi” yoki “Bu safar u albatta ichishni to’xtatadi, u menga va’da berdi, u menga yaxshi …”

 3)  Doimiy manipulyatsiya, umumiy nazorat va shaxsiy chegaralarning yo’qligi.

Sizning his-tuyg’ularingiz va his-tuyg’ularingiz haqida aniq va aniq gapirish o’rniga, aybdorlik, uyat, qo’rquv hissini keltirib chiqarish uchun mo’ljallangan har ikki tomonda tez-tez “ko’p bosqichli”. Doimiy qo’ng’iroqlar (Qaerdasiz? Nega uyda emassiz?) va men tugatgan joyni va Boshqasi qaerdan boshlanadigan to’liq tushunmovchilik!

Qarindosh munosabatlardan qanday chiqish mumkin?

1)  Bitta yaxshi filmda aytganidek, siz “Matritsa” da ekanligingizni tushunishingiz kerak). Vaziyatni va undagi rolingizni tushunish – bu allaqachon katta yutuq!

2)  Qiymatlarni qayta baholashni boshlang. Biz asta-sekin barcha zaif tomonlarimiz, zaif tomonlarimiz va istaklarimiz bilan haqiqiy o’zimizni qabul qilishni o’rganishimiz kerak. Boshqalar uchun biror narsa qilish kerak bo’lganda va o’zingiz uchun biror narsa qilishni boshlash vaqti kelganida, siz kuchli ekanligingizni tushuning.

3)  Asta-sekin chegaralaringizni anglay boshlang. Siz nima qilishni xohlaysiz va faqat nima qilishingiz kerak. Va nima uchun bunday qilish kerak, kim aytdi, degan s  avolga halol javob bering? Ushbu qat’iy muvofiqlik qoidalarini qayta ko’rib chiqing.

4)  Sizning hayotingiz sizning qo’lingizda va baxtingiz uchun faqat siz javobgarsiz! Kelib, oxir-oqibat aytadigan odam yo’q: “Sen uzoq vaqt azob chekding va meni qutqarding, rahmat, endi ozodsan, o’zing uchun yasha!”)) Bu sodir bo’lmaydi, sizda shartli qafasning kalitlari bor. !