Mening shartlarim bo’yicha

Mening amaliyotimda ko’p odamlar bilan psixoterapevtik uchrashuvlarda ota-onalar bilan munosabatlar mavzusi havas qiladigan izchillik bilan paydo bo’ladi. Men odamlarga munosabatlarning odatda soyada qoladigan jihatlarini qayta ko’rib chiqishga yordam beraman. Biz ota-ona va bola munosabatlarining pastki tomoni haqida, bir-biri bilan manipulyatsiya va spekulyatsiyaning yopiq tizimida bo’lish haqida gapiramiz. 

O’zaro munosabatlar odatda bolalardan o’z maqsadlari va manfaatlari uchun foydalanishga asoslanadi. Bu meros bo’lib o’tadigan ijtimoiy saratonning bir turi. Agar boshqa hech kim o’qitilmagan va boshqa misollarni ko’rmagan bo’lsa, yana nimani kutish mumkin? Kam sonli madaniyatlar, ayniqsa patriarxal madaniyatlar ochiqlikni rivojlantiradi. G’oyalar va mafkuralarga – ha! Ammo oilaviy munosabatlar haqida gap ketganda, bu odatda qorong’u o’rmon.

SEVGI CHEKSIZDIR

“Uyda o’zingizni dadam kabi yaxshi tuting!” Dadam sadist va qari bo’lsa ham. Va itoat qilmaslikka harakat qiling. Keyin yaqinlarning sevgisi og’zaki ravishda boy ovoz diapazoni, boy ohanglar va ishoralar bilan ifodalanadi. Va agar kelishuv etarli bo’lmasa, qo’llar va kamroq tez-tez oyoqlar xoreografiyasi kiritilgan.

“Yaxshi tarbiya” ob’ekti minnatdorchilik va to’liq bo’ysunish yoki ko’z yoshlariga botgan yuzida aybdor va uyatli ifoda bilan rozilik bildirmasa, o’tkir yoki zerikarli og’riq keltirgan og’ir, moslashuvchan aksessuarlar ishlatilgan … Va aytmaslikka harakat qiling. rahmat. Sevgida ham, shafqatsizlikda ham chegara yo’q.

Ota-onalar bilan munosabatlarning og’riqli masalalari ustida ishlash uchun barcha yoshdagi va ijtimoiy guruhlar keladi.

Va ota-onaning psevdo-muhabbatining oqibatlari spektri juda keng

Kimdir “nima bo’lishidan qat’iy nazar” fidoyi ota-onaga aylandi, lekin hali ham azob chekadi. Kimdir endi bir munosabatlardan ikkinchisiga uzoq va balandlikka sakrash ustasi, rad etish og’rig’ini to’xtata olmaydi va sevgi etishmasligining narxini bartaraf eta olmaydi. Bu seriyaning davomi bo’lib, uning birinchi fasllari asosiy oila syujetiga asoslangan.

Ba’zilar, ota-onalarining uyida etarlicha qattiq muhabbatga ega bo’lib, uzoq vaqtdan beri yolg’iz yashash yaxshiroq deb qaror qilishdi va o’zlarining bolalik dahshatlari va dahshatli tushlarini takrorlamaslik uchun oila qurish imkoniyatini bekor qilishdi. Uchrashuvlarga kelganlar tashqi yutuqlar, pul va martaba ustunlik qiladi, lekin shaxsiy hayotlarida ular bolalikdagi zaiflikni bog’laydilar.

Tirik ota-onalar bilan munosabatlarni o’rnatish o’lganlarga qaraganda bir necha bor qiyinroq, ammo o’lgan qarindoshlar bilan bog’liq narsa bor. Qabristonda emas – terapiyada. Mening maqsadim – mijozlarga o’z maqsadlarini to’liq amalga oshirish uchun yashash uchun yangi kuchga ega bo’lishlari uchun ularning hikoyasini tushunish va to’liq idrok etishga yordam berishdir.

NIMA QILISH KERAK?

Xo’sh, nima qilish kerak yoki, ehtimol, qilishni to’xtatish, aniqrog’i, nima qilish kerak? Soyada, yopiq hayot tizimida yashiringan, bir-birlari haqida spekulyatsiya qiladigan munosabatlarni qanday qayta ko’rib chiqish kerak? (Bizga boshqacha o‘rgatilmagan va munosib misollar ham uchramagan. Va agar shunday bo‘lsak, biz ularni idrok etmasdik. Bizning nafsimiz yangi imkoniyatlarni e’tiborsiz qoldiradi, go‘yo ular mavjud bo‘lolmaydi va shu bilan to‘g‘rilik pozitsiyasini mustahkamlaydi.) 

Obsesif-kompulsiv nevroz, diniy yoki siyosiy aqidaparastlik, uning ostida bolalikdagi kamsitilgan va nafratlangan kichkina odam yashiringan … Estafeta sifatida ustalik bilan xo’rlash mahoratini o’tkazadigan bir martalik bola qalbida qancha fojialar yashaydi. atrofidagi do’stlar, qo’shnilar va qarindoshlar! Ko’ngil aynishigacha xushmuomala bo’lib, o’zlarini maqtovlar bilan ifodalaydiganlar bor – manipulyatorning ko’zlarga tutunni puflash va boshqalar orasida sevgiga va hatto hurmatga loyiq emasligini his qilish uchun muvaffaqiyatli harakati.

Muammoni hal qilish uchun, avvalambor, bir belkurakni chaqirish kerak

Biz onamiz, otamiz, aka-uka va opa-singillarimiz, qarindoshlarimiz, qo’shnilarimiz, o’qituvchilarimiz, sport murabbiylarimizni ko’rishga tayyor bo’lmagunimizcha, ota-onalar bilan “o’z shartlarimiz bo’yicha” munosabatda bo’lish strategiyasini ishlab chiqish mumkin emas … butun vaziyatni ko’rib, javob bering. Kosmosda osilgan savollar: “Bolaligimda sodir bo’lgan voqea qanday sodir bo’lishi mumkin? Mening tarbiyamdagi sharoit hamma narsani qanday oqladi? Bu dahshatli tushlarga kim ruxsat berdi va berishda davom etmoqda? ”

Agar biror kishi o’tmishda boshdan kechirgan his-tuyg’ularini ongsiz doiradan ajratib olishga muvaffaq bo’lgan bo’lsa, u nafaqat aqli, balki yuragi bilan ham bolaligida uni qanday boshqarganligini, bu unga qanday zarar keltirganini va qanday yonayotgan istakni kashf etgan bo’lsa. Agar qasos uning qalbiga singdirilgan bo’lsa, u kutilganidan tezroq bo’ladi, o’zingizni boshqalar bilan, ayniqsa farzandlaringiz bilan xuddi shunday qilish zaruratidan xalos qiladi va mohiyatni tushunish va manipulyatsiyani fosh qilish uchun ko’proq qobiliyatga ega bo’ladi.

Qayta-qayta, bolalikdagi nochorlik va boshqalarga to’liq qaramlik hissini boshdan kechirgan holda, siz uzoq muddatli zararni zararsizlantirib, ichki mustaqillikni saqlab qolish ko’nikmalariga ega bo’lishingiz mumkin. Ushbu qiyin jarayonni boshdan kechirish orqali odamlar ishlarning haqiqiy holatini ko’rish imkoniyatiga ega bo’ladilar, chunki ular endi “ko’r”, azob chekayotgan bolalar emas, ota-onalarning aybini olib tashlaydi va boshqalarni ayblaydi.

SHAXSIY TAJRIBA

To’liq ishtirokchilar xonasi bilan oilaviy treninglar olib boruvchi sifatida, mavzu bo’yicha tog’li materiallarni o’qib chiqib, men cheksiz yaxshi ko’rgan onam bilan munosabatlarimdagi qiyinchiliklardan bo’g’ilib, go’dakdek adashib qoldim.

Men bir necha marta qayta o’qigan mavzudagi maqolalar va kitoblar, hatto o’zim yozganlar ham bo’sh sahifalar bo’lib chiqdi va men ko’plab juftliklarga yordam bergan bo’lsam ham, munosabatlar sohasida oddiy odamman. , men o’tkazgan treninglarda bolalar va ota-onalar. . Ko’pincha men qo’llarimni ko’tarib yubordim va dasturlarimdagi ishtirokchilarga yordam berishdan bosh tortmasam ham, qanday qilishni bilmasdim. Ha, men o’zim ham shunday vaziyatlarni boshdan kechirganman va bugungi kunda ham sodir bo’lmoqda.

Farqi shundaki, biz bolalik azobini qayta boshdan kechirib, undan xabardor bo’lganimizda, biz o’tmishda boshdan kechirgan travmatik tajribamiz haqida yangi nuqtai nazarga ega bo’lamiz.

Hattoki, bu tajriba zukko va boyituvchi ekanligi va uzoq yillik tajribaning nafrat, hasad va qasos olish impulslari soyasida yashiringan o’rniga, samarali va boyitishga sublimatsiya qilinishini tushunish mumkin. hammasi, travmani boshdan kechirgan qahramonning o’zi uchun.

8 yoshimdan oldin yaxshi eslayman. Va keyin 12 va undan katta. Va 9-11-da, xotinim Ev aytganidek, barcha xotiralar “qorong’i tomonga ketdi”, ba’zi bir parcha rasmlardan tashqari. Ya’ni, ong ostiga. Ehtimol, haddan tashqari ishonchlilikdan – mening dushmanlarim juda xursand!

Hovlida, ko‘chada, maktabda qo‘rqinchli edi: qayerga qaramang, kamsitish, haqorat qilish yoki kaltaklash xavfi bor edi. Yaxshiyamki, uy bir oila kabi himoyalangan va mehribon edi. Onam bizni sevgisi va g’amxo’rligi bilan “o’ldirdi”.

Dadam uch smenada ishladi va biz uni ko’rmadik, faqat ertalab ishga ketishdan oldin yoki kechki payt, u butunlay bo’sh qaytib kelgan. Biz bayramlar va yozgi ta’tillarda uning mavjudligi bilan to’yingan edik. Ammo yozda ham u uyda ovqat bo’lishi uchun qattiq ishladi, shunda biz yozgi ta’tilda Qora dengiz bo’yida kiyinib, dam oldik.

Tabiiyki, men va ukalarim uning g’amxo’rligini his qilgan bo’lsak ham, men uning yaqin bo’lishini sog’indim. Aloqa yaratish qiyin edi. Va yillar o’tib, imkoniyat paydo bo’lganda, u buni qanday qilishni bilmas edi. Voyaga etganimda ham, ochiq bo’lishga urinishlarimga qaramay, men u bilan bu san’atda muvaffaqiyat qozona olmadim.

Uning ichki istaklarining aksariyati hech qachon amalga oshmagan va oilaviy terapiya nuroniylarining fikriga ko’ra, amalga oshmagan orzular oilaning ongsiz maydoni orqali avlodlardan biriga o’tadi.

OTA-ONA SEVGISI HAQIDAGI AFSONA

Ha, biz ota-ona o’zining cheksiz kuchidan farzandlarini o’zining foydali versiyasiga aylantirish uchun foydalanadigan vaziyatga imkon beradigan madaniyatlar kontekstida yashayapmiz. Shu bilan birga, jamiyat sukut bo’yicha kattalar tomonida, ona tomonida turadi va onaning etarli emasligi muhim emas. Bularning barchasi “barcha onalar o’z farzandlarini yaxshi ko’radilar” degan afsona bilan oqlanadi.

Onalik instinkti bor, bolalar sud oldida “noshukur, dindan qaytganlar, ularga qarshi barcha vositalar ishlatilgan, ammo hech qanday foyda yo’q!” Ijtimoiy konsensus ota-onalar mumkin bo’lgan va imkonsiz bo’lgan hamma narsani qiladilar, ular kamarni sudrab boradilar va bolalar o’zlarining ota-onalarining hissasini qadrlamaydigan noadekvat haromlar yoki yarim pishiq odamlarga o’xshaydilar, degan aksiomaga asoslanadi.