Bolalik davridagi zo’ravonlik hikoyasi?

2022 yilning bahorida Psychologies.ru tahririyati pochtasi o’quvchimiz Olga T.dan samimiy, achchiq, hayratlanarli darajada chuqur uzun maktub oldi. Aslini olganda, bu haqiqiy tan olish, psixoterapevtik amaliyotdir. Biz uni bir necha marta to‘liq o‘qib chiqdik va tahririyat bilan muhokama qilib, nashr etishga qaror qildik.

Homiladorlik va uchinchi tug’ilish jismonan juda og’ir kechdi, chunki ikkita bolani boqish va noto’g’ri ovqatlanishdan ruhiy jihatdan charchadim. Men yana qo’limda go’dak bor edi, men yana kattalarimni nima boqishni tushunmadim, men yana tuzoqqa tushdim va hayotimda hamma narsani noto’g’ri qildim deb o’yladim. Bu meni o’ldirdi.

Farzandlarim mening mas’uliyatim, mening muammolarim. Va men meva va go’shtni qanday sotib olishni bilmayman, lekin ular bolalar bog’chasida yaxshi ovqatlanishdi, bu asosiy narsa. Kechqurun uyda shakar sepilgan qovurilgan non, ertalab esa bo’tqa yedik. Ular sut ishlab chiqaradigan oshxonadan sut olishdi va ular ovqatlandilar.

Men butunlay holdan toygan edim va faqat bo’tqa iste’mol qilishdan ortiqcha vazn oldim, bu mening jismoniy holatimni og’irlashtirdi. Mening orqam jahannamdek og’riyapti, hamma narsa og’riyapti: turish, yurish, o’tirish, yolg’on gapirish va bolani cheksiz ovqatlantirish, uni ko’tarish, yuvish.

Umidsizlik taxminan bir yarim yil davom etdi. Men doimo yig’ladim. Chunki men yana tuzoqqa tushdim: go’dak bilan, uchta bolani boqish uchun ishga borish imkoniyatisiz. Er o’sha paytda hech narsa topmagan. Nega bu ish bermaganini tushuntirib berolmayman, lekin men undan hech qachon hech narsa talab qilmaganman. Mening kasal ongim faqat: “Sizning bolalaringiz sizning muammolaringizdir” dedi.

Men ko’chada yurib, asfaltga qaradim va agar hozir yotsam, darhol uxlab qolaman deb o’yladim. Ammo siz qila olmaysiz – mashinalar yaqin joyda, bolalar qochib ketishadi va mashinaga uriladi. Va u oyoqlarini qimirlatdi va negadir oyoqlari qimirladi. Uyda men oynaga qarashga qo’rqardim, bu men emas, balki qandaydir g’alati kampir, negadir yurgan go’sht bo’lagi bor edi. Og‘zimni yopishga qiynaldim shekilli, og‘zimni yopishga kuchim yo‘q edi, men juda sekin gapirardim, ko‘pchilik meni mast deb o‘ylagan bo‘lsa kerak.

Men ko’p kunlar, haftalar, oylar davomida tungi ovqatlanish va kunduzgi hushyorlik uchun bolalarim uchun bel og’rig’i va giper-mas’uliyatdan uxlamadim, u davom etdi. Orqa og’rig’i va uyqu etishmasligi bilan azoblanadi. Kunduzi ko’zimni ham yumolmadim, chunki uxlayotganimda bolalarga nimadir bo’lishi mumkin edi.

Men tez-tez yig’lardim va ruhiy va jismoniy jihatdan juda kasal ekanligimni angladim. Va men kasal odam bilan yashash juda qiyinligini juda yaxshi tushundim.

Men tushundimki, u ertami-kechmi bunga dosh berolmaydi va ketishi mumkin, chunki bu hayot emas – bolalar, din, behuda, ularni boqish uchun hech narsa yo’q, kvartira chalkash, chunki u mening harakatlarimdan kuchliroqdir. undan qutul. Va bu xunuk kasal ayol – ularning onasi – doimo yig’laydi, o’zini yomon his qiladi …

Bir kuni u kalitlarni stol ustiga tashlab, ketayotganini aytdi. Men xotirjam munosabatda bo’ldim, chunki siz bunday yashay olmaysiz, tushunaman, bunga hech kim dosh berolmaydi. Men bunday natijani kutgandim va uni xuddi shunday qabul qildim: endi u ketmoqda, biz eshikni yopishimiz kerak. Lekin u koridorning o‘rtasida to‘xtadi… sekin ortiga o‘girilib, o‘zining eng sirli ovozi bilan:

“Bilasizmi?” dedi. (teatrli pauza) Men seni hech qachon sevmaganman. Men sen bilan faqat o‘g‘lim uchun yashadim.
– Uni sevaman degan ekansiz, qanday qilib meni sevmaysiz?
– Va men yolg’on gapirdim! (telba tabassum) Bu niqob edi, endi men uni yechdim.
– Uylanganingizda uni sevmadingizmi? Nega sevaman deding?
– Bu niqob edi. Men seni hech qachon sevmaganman. Endi esa uni yechib tashladi, shekilli, u buni bir necha bor takrorlagan. Yoki miyamda jiringlab turardi.

Sevmadi. Nega bularning barchasi, men yashamaslikka haqqim yo’qligi uchun yashayapman, chunki men uni sevadi deb o’yladim. Va qanday qilib meni seva olasiz? Men kasalman, unga to’liq g’amxo’rlik qila olmayman, bolalar haqida, hammani boqish uchun pul topa olmayman, hammani tabassum qilib, xursand qila olmayman – men doimo yig’layman, og’riyapman va yomon.

O’sha paytda men juda xotirjam edim, men yig’lamadim, umidsizlik yoki umidsizlik yo’q edi, faqat qayta ishlash uchun yangi kiruvchi ma’lumotlar – men uni yoqtirmadim, ma’lum bo’lishicha, bu shuni anglatadiki … Yengillik bilan men tushundim. keyin meni hech narsa to’xtatmadi, chunki u meni sevmadi, boshqa hech qachon sevmadi. Keyin men ketishim mumkin …

Xuddi qushni qafasdan chiqarib yuborgandek bo’ldi – mumkin! Hech narsa meni ushlab turmaydi, men buni qila olaman. Nihoyat mumkin! Va men bordim. Mening o’rnimga endi boshqasi – sog’lom (!), quvnoq, hamma narsaga qodir, hammaga kerak bo’lgan, bolalarning sog’lom, quvnoq onasi, erining ajoyib sog’lom (!) xotini bo’ladi.

Qanday qilib o’zingizni o’ldirishingiz mumkin? Ular odatda nima qilishadi? Pichoq, kesilgan tomirlar. Naqshga ahmoqona ergashib, men xotirjam va osoyishta oshxonaga bordim, nihoyat ruhiyatimni uzoq vaqtdan beri og’irlashtirgan hamma narsadan ajralishga tayyorman. Men pichoqni olib, chap qo’limga yugurdim, lekin u ishlamadi. Men g’azablandim – keling! U buni yana kuch bilan qildi. Va bu juda og’riqli bo’ldi. Men pichoqni tashladim, qon oqa boshladi va men hushyor bo’ldim.

Men juda hayron bo’ldim va miyamda faqat ikkita fikr aylanardi: “Bu ishlamayapti! Ozor! Ishlamayapti! Qanday og’riqli!”

O’z-o’zini saqlash instinkti qayerda edi, onam? U 5 yoshimda, onamdan halokatli zarba olishga tayyor bo‘lganimda, uning ko‘zlariga qarab, yana isitma bo‘lib, deliryum va hushimni yo‘qotish arafasida yotganimda urilgan edi. onam mendan keyin tozalash kerak, deb qichqirayotgan edi va men tabassum bilan unutilib ketdim, endi men nihoyat ketganimdan va hamma buni yaxshi his qilganidan xursand bo’ldim. U yana ko’p marta teshilgan va men ko’p marta dunyo meni qabul qilmasligini, bu erda menga joy yo’qligini tasdiqlaganman.