Bolalik jarohati yoki buzilishmi?

“O’zingizga teng bo’lmaganlarning fikriga quloq solmang”, “Nega bunga vaqtingizni behuda sarflaysiz”, “Endi sizga vaqtim yo’q”, “Otangizni sharmanda qilyapsiz”. Bunday iboralar bilan u yoki bu tarzda hammamiz tanishmiz. Ular ko’pincha biz uchun eng muhim odamlar tomonidan gapiriladi. Bu iboralar bitta umumiy xususiyatga ega – ular bizning ichki ovozimizni bo’g’adi. Ular o’zlarining ehtiyojlari, istaklari va qadriyatlariga nisbatan sezgirlikni sezilmaydigan darajada susaytiradi.

Ekzistensial psixologiya maktabi kuchli “men”ni shakllantirishning uchta mezonini belgilaydi:

1. Hurmat bilan e’tibor
2. Adolatli baholash
3. Qiymatni tan olish

Bu shartlar qanchalik kamtar va kam ko’rinadi. Ammo shunga qaramay, bitta va, ehtimol, eng muhim talab bor: bu shart-sharoitlar bolaga kuchli shaxsiy tuzilishga ega bo’lgan shaxs tomonidan yaratilishi mumkin. Boshqacha qilib aytganda, kattalarning kuchli “men”i bolaning kuchli “men” ning rivojlanishiga yordam beradi.

HURMAT BILAN E’TIBOR

Bu bolaning tajribasiga qaratilgan ko’rinish. Sizni nima tashvishga solmoqda? Bu haqda qanday fikrdasiz? Sizga yordam kerakmi? Senga yaqin qola olamanmi?

Bu, birinchi navbatda, chegaralarni hurmat qilishdir. Siz o’spirinlardan tez-tez eshitishingiz mumkin: “Men eshikni qulflamoqchiman, ota-onam doimiy ravishda xonamga taqillatmasdan kirishadi”. Boshqa tomondan, ota-onalardan: “Biz sizning ota-onangizmiz va agar kerak bo’lsa, sizning xonangizga kirish huquqiga egamiz”.

Ushbu modelda kattalar ham, bola ham bir-birini hisobga olmaydi. Biror kishi o’zining shaxsiy makonini buzg’unchilikdan saqlab qolishga va yaqinlik huquqini himoya qilishga harakat qiladi, boshqalari esa bolaning erkinligini bo’g’ib, undan uzoqroq masofani yaratadi. Ammo kattalar chegaralarni hurmat qilganda, kirishdan oldin taqillatsa, ruxsat so’rasa va fikr so’rasa, bola qabul qilish tajribasiga ega bo’ladi va o’ziga va boshqalarga hurmat bilan munosabatda bo’lishni o’rganadi. U o’zi haqida sog’lom rasmni rivojlantiradi. Kattalar bola bilan samimiy, kinoyasiz va kinoyasiz muloqot qilsa, bola uning yaxshi ekanini tushunadi. O’zingizga va yaqinlaringizga ijobiy munosabat shakllanadi.

Narsissizmning shakllanishi manipulyatsiyaga asoslangan buzilgan – tanlangan – diqqat bilan sodir bo’ladi. Bu ko’pincha muvaffaqiyatli, avtoritar onalarning oilalarida sodir bo’ladi. Kim bolani faqat muvaffaqiyatlari orqali “ko’radi”, uni yuqori natijalar prizmasi orqali “idrok qiladi”. Bunda bolaning ichki holati, kechinmalari, his-tuyg’ularie’tiborga olinmaydi.

Bunday munosabatlarda “qabul qilish” narxi juda yuqori. Bola o’zining yutuqlari haqidagi prognozlar bilan “to’lib ketgan” ko’rinadi, buning ortida shaxsiyatning yaxlitligi yo’qoladi. Ko’pincha bolaning ishining natijalari ommaviy ravishda namoyish etiladi, lekin shaxsiy suhbatda maqtov juda rasmiy va hissiyotsizdir. Bola ataylab bo’rttirishlar tufayli o’zini noo’rin his qilishi mumkin, shuning uchun o’zi bilan aloqani yo’qotadi, yolg’izlik va onaning rad etish tajribasidan azob chekadi.

Natija:

Bola…

• “muvaffaqiyat” tufayli manipulyatsiya qilishni o’rganadi;
• o’zining buzilgan rasmini shakllantiradi;
• xavfsiz yo’l topmasdan his-tuyg’ularini baham ko’rishni to’xtatadi.

ADOLATLI BAHOLASH

Har bir bola kattalar tomonidan qo’llab-quvvatlash va vaziyatga adolatli qarashni his qilishi juda muhimdir.

Agar bizga adolatli munosabatda bo’lsak, natijani emas, balki unga qanday kuchlar bilan borganimizni va unga erishish yo’lida qanday his-tuyg’ularni boshdan kechirganimizni baholab, o’zimizga adolatli munosabatda bo’lishimiz mumkin. Farzandimizning qanchalik ko’p harakat qilganini ko’rish va bu adolatli fikr-mulohazalarni qaytarish bizning o’z haqliligimiz bilan rezonanslashning kalitidir. “Bu menga juda mos keladi”, deb his qiladi bola. Ichki rezonans unga nafaqat mumkin bo’lgan chegaralarni yaxshiroq his qilishga, balki boshqalar bilan hamjihatlikda bo’lishga, ularning o’zi bo’lish huquqini va xato qilish huquqini tan olishga yordam beradi. Adolatli baholash orqali bola umidsizlikni xavfsiz boshdan kechirishi va dunyo qulab tushmasligini his qilishi mumkin.

Narsisistik oilalarda xafagarchilikni boshdan kechirishning yoqimsiz ehtimoli tabu hisoblanadi. Ota-onalar haqiqatni buzib, haqiqiy bo’lmagan rasmni saqlab qolishadi. Bolaning zerikishi, injiq bo’lishiga yo’l qo’yilmaydi, qiyin his-tuyg’ular bostiriladi. Bir tomondan, buni erkalash deb atash mumkin, ikkinchi tomondan, bu hayot qiyinchiliklariga duch kelganda tabiiy tajribalarni bostirish, zaiflik hissi qo’rquvini davom ettirishdir.

Natija:

• Azobdan qo’rqish qayg’u mexanizmini “falaj qiladi”. Bola yig’lay olmaydi – shuning uchun u “qabul qilish” va “qo’yib yuborish” qobiliyatidan mahrum.
• “Men” nizolarda mustahkamlanadi. Mojaroga yo’l qo’ymaslik orqali biz zaif “men” ga yo’l qo’yamiz.

QIYMATNI TAN OLISH

Shaxsni mustahkamlashning uchinchi komponenti, o’smirlar aytganidek, “tayanchdir”. Axir, bizni so’zsiz qabul qiladigan ichki tuyg’usiz, biz o’zimizni jiddiy qabul qila olmaymiz, his-tuyg’ularimizga va ahvolimizga e’tiborli bo’la olmaymiz. Bu degani, biz boshqalarga nisbatan yangi va noadekvat talablarga ega bo’lamiz.

Bola ota-onasini so’zsiz sevadi. Ota-onaning farzandi bo’lganida – bu kichik mo”jiza – ular buni yaxshi ko’radilar va uni behuda qadrlashadi. Ammo narsistning ota-onasi: “Sen yaxshisan, ikkinchisi yaxshi”, “Sizning huquqingiz bor, boshqasi esa haqli” degan munosabatni bildirmaydi. Narsisistik oilalarda boshqacha munosabat qo’llaniladi: “Sizning haqqingiz bor, boshqalari yo’q”, “Siz ulardan yaxshiroqsiz”.

Natija:

• O’zining eksklyuzivligi kontekstida yashaganda, bola tanqidiy fikrlashni rivojlantirmaydi;
• Bola boshqa fikrga yo’l qo’ymasdan, qarama-qarshiliklarda o’ylaydi;
• Eksklyuzivlik hissi himoya mexanizmi sifatida ishlay boshlaydi, “noloyiq”lar bilan munosabatlarni qadrsizlantiradi;
• O’z-o’zini aks ettirish va tanqidiy fikrlash qobiliyatiga ega emas.

Shunday qilib, uchta mezonga e’tibor qaratish orqali: hurmatli e’tibor, adolatli baholash va qadriyatni tan olish, biz bolaning shaxsiyatida narsisistik xususiyatlarning shakllanishiga to’sqinlik qilamiz.

Onalarnarsisistik bolalar ularni yaxshi ko‘rishlari shubhasiz. Ular seva oladigan va sevishni biladigan sevgi bilan. Ushbu maqola uni ifodalashning boshqa, qulay usulini ko’rsatish uchun mo’ljallangan.

Ekaterina Pastuxova

Ekzistensial tahlilchi (GLE International, Avstriya), psixoterapevt, oilaviy psixolog, Ekzistensial-analitik psixologlar va psixoterapevtlar uyushmasi (AEAPP) a’zosiShaxsiy saytTEGISHLI MATERIALLAR

• “Ota-onalar aybdormi?”: zaharli odamlar qaerdan keladi – psixologlar bilan tahlil
• Nega siz narsistlarga oshiq bo’lasiz: (yoqimsiz) haqiqat
• Meduza ota-onalaridan baxtli bolalarni tarbiyalash uchun 2 ta maslahat

MATN:Psychologies.ru tahririyatiNASHR QILINGAN SANA:2023-yil, 16-maySAYTDA YANGI

Nima uchun ruslarga jinsiy aloqa kerak: 5 sabab

“Hayoliy do’stlarga ega bo’lish odatiymi?”

Deyarli hamma buni nazorat qilishni unutadi: yolg’onchini aniqlashning g’ayrioddiy usuli

Qanday qilib sog’lom bola tug’iladi: barcha homilador onalarning eng yaxshi 5 ta savoliga javoblar

Onalar va o’g’illar: bunday sevgi qayerdan keladi?

“Men erimga g’oyib bo’ldim, u uchun hamma narsani qildim va u boshqasini boshladi”

“Men turmush qurganlar bilan bir yarim yildan beri uchrashmadim, lekin ular munosabatlarni taklif qilishda davom etmoqdalar”

Orgazmga qanday erishish mumkin: ginekologdan 5 ta tavsiyaBUGUN O’QISH

Mini-test: 10 kishidan faqat 2 nafari sovet multfilmi kadrida nima etishmayotganini eslaydi

“Bolaning so’zi”: ular taqiqlamoqchi bo’lgan serialning muvaffaqiyatining sababi nimada

Qo’shilish nazariyasi, inqirozlar va sevgi tillari: sherigingizni tushunishni va munosabatlarni saqlab qolishni qanday o’rganish kerak

Mini-test: O’zingiz yoqtirgan qish oyini tanlang va o’zingiz haqingizda haqiqatni bilib oling

“Men hamma narsaga tayyorman, agar erim hech bo’lmaganda menga qaytib kelsa”

Viktorina: Siz chegaradagi shaxsiyat buzilishiga moyilmisiz?

PSIXOLOGIYA TAKLIF QILADI

IJTIMOIY TARMOQLARDA PSIXOLOGIYA

https://syndication.twitter.com/srv/timeline-profile/screen-name/psychologiesrus?dnt=false&embedId=twitter-widget-0&features=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%3D%3D&frame=false&hideBorder=false&hideFooter=false&hideHeader=false&hideScrollBar=false&lang=ru&maxHeight=600px&origin=https%3A%2F%2Fwww.psychologies.ru%2Farticles%2Fdetskaya-travma-ili-izbalovannost-kak-rascvetayut-narcissy%2F&sessionId=d4d22de491116058fa9207e4a1fd1b4642b4389d&showHeader=true&showReplies=false&siteScreenName=psychologiesrus&transparent=false&widgetsVersion=01917f4d1d4cb%3A1696883169554