Boshqalarning his-tuyg’ulariga qanday dosh berish kerak

uni haqiqiy xavf tug’diradigan qo’rquvdan ajratib turadi. Biz bu xavf-xatarlarni boshqacha talqin qilamiz, shuning uchun ba’zi odamlar qiyin paytlarni boshdan kechirishadi, boshqalari esa dahshatli vaqtlarni boshdan kechirishadi. Ikkala holatda ham bu tabiiy reaktsiyalar bo’lib, ular o’zingizda ham, atrofingizdagilarda ham bostirilmasligi kerak – ularni yashash va ozod qilish kerak.

Tuyg’ularning kundan-kunga takrorlanadigan katta oqimlari xavfi shundaki, psixika yoki ularga moslashadi yoki bunga vaqt yo’q, shuning uchun hissiy qulash sodir bo’ladi.

Bolalik davridagi multfilmlardan birida qahramon qanday qilib mehnatsiz natijalarni xohlaganini eslang. “Shunday qilib qovuradi…” dedi u pechkani yomon tug‘ralgan o‘tin va yopishqoq xamir bilan to‘ldirib. Albatta, piroglar yaxshi chiqmadi va pech deyarli portladi. Boshqalarning his-tuyg’ularini boshdan kechirish ham shunday – ularning bizga ta’sirida chegara bor. Bunday “oqish” yoki psixikaning yorilishining oldini olish uchun “avval o’zingizga kislorod niqobini qo’yishingiz kerak”.

1. SIZNING HOLATINGIZGA E’TIBOR QARATING

Birinchi va eng muhim qoida sizning ahvolingizni kuzatishdir. Biror kishiga yordam berishdan, muloqot qilishdan yoki hamdardlik ko’rsatishdan oldin o’zingizdan so’rang: menda buni amalga oshirish uchun resurslarim bormi? Agar u yo’q bo’lsa, bu haqda halol bo’ling va muloqotda tanaffus kerakligini tushuntiring. 

2. SHAXSNI ESHITAYOTGANINGIZNI KO’RSATING

Biz insonni qo’llab-quvvatlashni xohlayotganimizni tushunganimizda, eng oson va xavfsiz usul – suhbatdoshning so’zlarini takrorlashdir. Xuddi shu usul boshqalarning hissiy og’rig’ini engishga yordam beradi. Eshitganlaringizni xotirjam ovoz bilan takrorlang. Suhbatdosh uni eshitganini tushunganida, uni tinchlantirish osonroq bo’ladi. 

3. BOSHQA ODAMLARNING TAJRIBASINI SHAXSIY TAJRIBANGIZGA O’TKAZMANG.

Agar ular siz bilan og’riq, tashvish, qo’rquv yoki boshqa kuchli tuyg’ularni baham ko’rsalar, shaxsiy tajriba haqida hikoya qilish jirkanch va hatto provokatsion strategiya bo’ladi. Hech kim travmatik voqeaga javoban eshitishni xohlamaydi: “Menda bir marta bunday narsa bo’lgan edi, faqat u ko’proq og’riyapti”. Ko’rsatmalar – ushlab turing, taslim bo’lmang – ham yordam bermaydi. Shunchaki ayting: “Men hozir siz og’riyotganingizni eshitaman va tushunaman.”

4. ZAIFLIK POZITSIYASINI YODDA TUTING.

Amerikalik psixolog Marshall Rozenberg o’zining “Hayot tili. Nozo’ravon aloqa” har qanday zo’ravonlikning asl sababi “mojaro sababini dushmanning noto’g’riligidan izlaydigan fikrlash tarzidir” deb yozadi. Bu o’zini yoki boshqalarni zaiflik holatidan idrok eta olmaslikdan kelib chiqadi.” 

Tasavvur qiling-a, nevara buvisiga qo‘ng‘iroq qilib, uni dallollikka ishga olishganini aytadi. U bunga ishonishni qat’iyan rad etadi va u hammasini o’ylab topganiga qasam ichadi. Rad etish jarayoni shunday ko’rinadi. Psixika hodisaning o’zini emas, balki eshitgan narsasining talqinini inkor etadi. Buvim brokerlar faqat o’g’rilar va firibgarlar ekanligiga ishonishlari mumkin. Nabirasidan xavotirlanib, ongini aldaydi. Haqiqat uchun kurash uning tanasi jismonan bardosh bera olmaydigan halokatli reaktsiyaga olib kelishi mumkin. 

5. O’Z HIS-TUYG’ULARINGIZ HAQIDA O’YLAMANG VA O’YLAMANG 

Suhbatdoshning pozitsiyasi rad etishning psixologik hiyla-nayranglariga duchor bo’lishini tushunganingizda, o’zingizni qanday qilayotganingizni aytib berish, uni ishontirish va uni ruhan quchoqlash yaxshiroqdir. Va o’zingizni qo’llab-quvvatlang va so’rang: agar bu odam mening pozitsiyamni qabul qilsa, bu menga nima beradi? Masalan, xotirjamlik va tushunish. Suhbatdoshingizni jalb qilmasdan yana qanday qilib bu holatga erishishingiz mumkinligini o’ylab ko’ring.

6. TANAFFUS QILING VA SUHBATNI TUGATISHDAN QO’RQMANG

Esingizda bo’lsin: agar siz o’z pozitsiyangizni inkor etgan odam bilan muloqot qilsangiz, so’z va harakatlarga o’tishdan oldin tanaffus qiling. Keyin o’zingizga savol bering: bu odam sizning mavqeingizni inkor etib, nimaga erishadi? Bu bilan u qanday shaxsiy ehtiyojni qondiradi? 

Agar uning bunday ehtiyoji borligini qabul qila olmasangiz, bu normal holat. Muloqotni vaqtincha to’xtatish yaxshiroqdir. Qanday bo’lmasin, ichki kuchli tomonlarga e’tibor berishni unutmang: agar ular kam bo’lsa, odamga uning ehtiyojini qabul qilishingizni ayting va tanaffus qiling. 

7. O’Z HIS-TUYG’ULARINGIZ VA EHTIYOJLARINGIZ BILAN BOG’LANING 

Agar siz suhbatda tanaffus qilsangiz, lekin suhbatdoshingizning so’zlaridan xafa bo’lsangiz, sizda ochiq gapirish istagi paydo bo’ladi. Buni his-tuyg’ularingiz va ehtiyojlaringiz bilan bog’lash orqali o’zingizga mehribon bo’lishingiz mumkin. Boshqa odam haqidagi fikrlar va so’zlar o’rniga, masalan, haqorat haqida gapiring. 

Ayni paytda nimaga muhtojligingizni shakllantirishga harakat qiling. “Men xafaman, chunki menga tushunish va qo’llab-quvvatlash etishmaydi.” Bu haqda gapirganda, vaziyatdan voz kechish osonroq bo’ladi.

8. NAFAS OLISH MASHQLARINI BAJARING

Tuyg’ular kuchayib, nima bo’lganligi haqida o’ylay olmasangiz, nafasingizga murojaat qiling. To’rt marta nafas oling, etti marta ushlab turing va sakkiz yoki undan ko’p marta sekin, silliq nafas oling. Tsiklni to’rt-olti marta takrorlang. Bu tanani tinchlantirishga yordam beradi va psixikaga biz xavfsiz ekanligimiz haqida signal beradi. 

9. SUHBATNING INTENSIVLIGINI KAMAYTIRING

Boshqalar bilan muloqot qilishda jismoniy makon va pozitsiya muhim ahamiyatga ega. Agar siz boshqa odamning his-tuyg’ulari to’lqini itarishni boshlaganini his qilsangiz, harakat qiling va “hujum chizig’i” dan uzoqlashing. Agar siz stolda o’tirgan bo’lsangiz va bir kishi uning ustiga yaqinlashib, la’natlayotgan bo’lsa, xotirjamlik bilan turing va uning atrofida yuring. Telefonda gaplashayotgan bo’lsangiz ham, pozitsiyangizni o’zgartiring. Faqat oyoqlaringizni kesib o’tmang yoki telefonni boshqa qo’lingizga o’tkazmang, balki o’tiring yoki xonaning boshqa chetiga o’ting.

Bundan tashqari, qo’lingizni yuragingizga qo’yib, urishni his qilishga harakat qilishingiz mumkin. Shu bilan birga, bir oz chuqurroq nafas olishni boshlang. Bu somatik terapevt Piter Levinning o’z-o’ziga rahm-shafqatni mashq qilish usuli. Buni suhbat davomida ham qilish mumkin – bu sizni asoslaydi, sizni qo’llab-quvvatlangan va xavfsiz his qiladi.