Buni yaqinlaringizga aytmang

“Keling, bu bema’nilik”
Katta ehtimol bilan siz o’z ishtirokingizni ko’rsatishni xohlaysiz. Ammo bunday so’zlar nafaqat qo’llab-quvvatlamaydi, balki qadrsizlanadi. Balon yorilib ketganmi yoki mushuk o’lganmi muhim emas – agar u bezovta qilsa, bu bema’nilik emas. Har bir inson o’z his-tuyg’ulariga ega, “boshqalar uchun qanchalik yomonroq” bo’lishidan qat’i nazar.

“U falonchi, siz kabi emas”
Har qanday taqqoslash rag’batlantirmaydi. Va, albatta, sizning foydangizga bo’lmagan narsa. “Qo’shnilarning o’g’li yaxshi ovqatlanadi / o’qiydi / velosipedda yuradi” ni eslang. Bu eshitilganda, bolalar faqat eshitishadi: “Mening ota-onam meni sevmaydilar va sevgini olish uchun siz uni qozonishingiz kerak”. Ilhom yoki “sehrli zarba” o’rniga biz hasad, g’azab, norozilik va o’zimizga ishonchsizlikni olamiz.

“Ammo u hech qachon bunday qilmaydi”
Bu avvalgi bayonot bilan deyarli bir xil his-tuyg’ularni uyg’otadi. Yagona farq shundaki, agar yaqin kishi avvalgi sherigini qaytarishni xohlasa, “men etarlicha yaxshi emasman” degan tashvish va shubhalar qo’shiladi. Bu taqqoslashni yanada og’riqli qiladi.

“Yoki men yoki …” (u / it / do’stlar / futbol)
Tashqi tomondan, bu tanlov kabi ko’rinadi, lekin unday emas. Boshqa shaxsning shaxsiy chegaralari va ehtiyojlarini hurmat qilish o’rniga, manipulyatsiya mavjud. Albatta, munosabatlar YouTube videolarini tomosha qilishdan muhimroq bo’lishi mumkin emas, lekin shunga qaramay, agar siz boshqa odam bilan tenglikni his qilsangiz, e’tibor talab qilishdan ko’ra so’rash yaxshidir.

“Siz nimasiz …” (bema’ni / bema’ni / beparvo)
Vaziyatga javoban har qanday salbiy baho falokatdir. Bu ibora uyatni, “siz qandaydir boshqachasiz” degan tuyg’uni uyg’otadi. Agar biror kishi xatoga yo’l qo’ygan bo’lsa ham, nohaq ish qilgan yoki noto’g’ri ish qilgan bo’lsa ham, uni emas, balki aniq bir harakatni baholang.

“Abadiy sen…”
Har qanday umumlashtirish sukut bo’yicha noto’g’ri. Siz birinchi kunlardan odamni tanimaysiz va vaqt o’tishi bilan odamlar o’zgaradi. Bir vaqtlar adolatli bo’lgan va siz berilgan deb eslagan narsa endi haqiqatga mos kelmaydi.

“Bu muhokama qilinmaydi”
Birinchidan, nima uchun. Ikkinchidan, agar biror narsa sizni qiziqtirsa, qaror bir tomonlama qabul qilinishi mumkin emas. Aks holda, bu yana manipulyatsiya.

“Siz majbursiz; siz … kerak”
Hatto rasmiy nikohda ham biz bunga majbur emasmiz, lekin biz qila olamiz, xohlaymiz va biror narsa foydasiga tanlov qilamiz. “Must” – soliq to’lash, majburiyatlarni bajarish, ish muammolarini hal qilish, ya’ni har qanday joyda, lekin uyda emas.

Qanday tuzatish kerak
Jamiyatda turli sabablarga ko’ra qabul qilinmasa yoki ma’qullanmagan bo’lsa ham, his-tuyg’ularga ega bo’lish odatiy hol ekanligini tushuning. Hech qanday yomon yoki yaxshi his-tuyg’ular yo’q. Ularning barchasi sog’lom psixikaning bir qismidir.
O’zingizning va boshqa odamlarning his-tuyg’ularini qadrlang. Avvalo, siz his-tuyg’ularingizni ko’rsatishingiz va ularni so’z bilan ifodalashingiz kerak. Ammo atrofingizdagilar uchun ham, ular nima mumkin va nima mumkin emasligini tushunishlari uchun.
“I bayonotlar” dan foydalaning:
“Keling, bu bema’nilik” o‘rniga – “Men his-tuyg‘ularingizni tushunaman, siz uchun nima qila olaman?”
“U shunday, senga o’xshamaydi” o’rniga – “Men o’zini shunday tutishingni xohlardim”.
“Yoki men yoki…” (uning iti/do‘stlari/futbol) o‘rniga – “Agar buni qilsangiz, xursand bo‘laman”.
“Siz qandaysiz …” o’rniga – “Sizning harakatingiz mening his-tuyg’ularimni ranjitadi.”
“Siz har doim…” oʻrniga – “Bu va bu meni xafa qiladi”.
“Bu muhokama qilinmayapti” o’rniga – “Bu menga yoqmaydi, nima qilishimiz mumkin?”
“Siz kerak” oʻrniga – “Sizdan soʻrasam boʻladimi?”
Aloqalar harakatdir va u har doim ikki tomonlama. Ideal juftliklar yo’q, lekin odamlar muhokama qilishga va echimlarni izlashga tayyor bo’lganlar bor. Siz o‘z his-tuyg‘ularingizni tushunishni va atrofingizdagilarni eshitishni“Hissiy intellekt” kursida o‘rganishingiz mumkin.