Giyohvandlik munosabatlarining aldamchi jozibasi

Hammaga salom. Mening ismim Pasha va men simbiotikman.

• Salom Pasha.
• Men 43 yoshdaman va onam bilan yashayman. Bizning oilamiz…

(C) anonim simbiotiklar jamiyati

Albatta, Anonim simbiotiklar jamiyatidagi Pasha men o’ylab topgan misol, lekin ehtimol siz ham o’z hayotlarini yashamaydigan odamlarni uchratgandirsiz?
Mening amaliyotimda bir nechta mijozlar bor edi…

Oksana: “o’g’lim 24 yoshda. U deyarli uydan chiqmaydi va ayniqsa boradigan joyi yo’q, chunki u masofadan turib it mutaxassisi bo’lib ishlaydi. Poyafzal deyarli eskirmaydi, besh juft poyabzal to’shak ostidagi qutilarda turadi. Men unga kiyim sotib olaman, agar u mos kelmasa, uni bir necha marta almashtirishga boraman”.
Men: “agar kasal bo’lib qolsangiz?»
Oksana (hayron):”va men kasal emasman.”

Aleksey besh yoshida Oksana g’amxo’r onaning standarti edi. Onam uning har qanday istagini bajardi, har doim u erda edi. Ular birgalikda to’garaklarga, basseynga, sport maydonchalariga borishdi. To’g’ri, Lesha odatda yolg’iz yoki onasi bilan o’ynagan, u boshqa bolalar bilan noqulay edi. Ularning oilasida otasi yo’q edi, Lesha unga nima bo’lganini so’rashga faqat 12 yoshida qaror qildi. Onamning aytishicha, otasi o’z hayotida o’z vazifasini bajargan, unga o’g’il va Alekseyga hayot bergan befoyda odam. Undan ko’proq narsaga erishib bo’lmadi va bola taslim bo’ldi. Ular birgalikda yaxshi edilar va uzoq vaqt davomida ularning yopiq dunyosida tinchlik va hamjihatlik hukm surdi.

24 yoshida u astma bilan” qoplangan”. U tom ma’noda kepka kabi” qoplangan”: uni tortib oldi, bo’g’ib qo’ydi, immobilizatsiya qildi. Va bu u uydan chiqishga qaror qilgan kamdan-kam holatlardan birida sodir bo’ldi.
Onam butun kuchi bilan kasallikka qarshi kurashga qo’shildi. U o’g’lini shifokorga olib bordi, bepul dori-darmonlarga erishdi, uni tuz g’orlariga olib bordi. Hujumlar davom etdi.
Eng g’alati narsa shundaki, uyda hech qachon hujumlar bo’lmagan, bo’g’ilish va yo’tal deyarli har safar Lesha biron joyga borishi kerak bo’lganda boshlangan. Davolovchi shifokor va bir vaqtning o’zida onasining yaqin do’sti psixologga murojaat qilishni maslahat berdi.

Oksana: “bu normal emasmi? Men har doim unga g’amxo’rlik qilardim, butun hayotimni bag’ishladim. Axir u mening yagona o’g’lim, yaqinroq hech kim yo’q. Mushuk bundan mustasno. Va keyin u odam emas.”
Men: “u qizlar bilan qanday munosabatda?»
Oksana: “Xo’sh, menga yoqadi. Garchi u ko’p gapirmasa ham, yashirin shunday. Umuman olganda, bizga hech kim kerak emas, biz allaqachon yaxshimiz.”

Qayg’uli voqea.
Oksana terapiyadan voz kechdi, Lesha olti oy davomida terapiyaga bordi. Bu vaqt ichida biz ko’p narsalarni muhokama qilishga muvaffaq bo’ldik: uning onasi bilan munosabatlari, qizlarga nisbatan ishonchsizlik va uyatchanlik, qo’pollik bilan to’qnashganda paydo bo’ladigan kuchli falaj qo’rquvi… Bo’g’ilish xurujlari o’tganidan keyin u kelishni to’xtatdi.
Va keyin nima bo’ladi?

Va keyin har qanday narsa bo’lishi mumkin: yoki u onasidan ajralib, etuk bo’lish uchun kuch topadi yoki hech narsani o’zgartirmaslik uchun yangi sabablar bo’ladi. Surunkali kasalliklar, vahima hujumlari, alkogolizm va shunga o’xshash narsalar, bularning barchasining asosiy vazifasi onani band qilishdir.

Bog’liq yoki simbiotik munosabatlar boshqacha bo’lishi mumkin, ammo ularning asosiy vazifasi birlashishni davom ettirishdir.

Bolaning dastlabki yillarida onaning o’z farzandining faoliyati va farovonligi haqida to’liq g’amxo’rlik qilishi odatiy holdir. Bu tabiiy jarayon bo’lib, unda ikkita hayot bittaga birlashadi. Voyaga etganida, bola tabiiy ajralish jarayonini boshlaydi, o’tish davrida isyon paydo bo’ladi, u o’zini oilasi bilan emas, balki ijtimoiy muhiti (kompaniya, sinfdoshlar, do’stlar) bilan bog’lay boshlaydi. Shaxsiyatingizni topish uchun bunday inqirozdan o’tish kerak. Keyin, kattalar allaqachon ota-onasiga qanday o’xshashligini va qanday farq qilishini tushunganida, yangi burilish paydo bo’ladi. Agar bu bo’lim o’sib ulg’ayganida sodir bo’lmasa, u holda bola onasiz hech narsa qila olmaydigan qaram bola holatida qoladi. Simbiozni saqlab qolish uchun, masalan, Oksana va Alekseyda bo’lgani kabi, kasallik paydo bo’lishi mumkin bo’lgan jiddiy sabab kerak.

Bunday qaram munosabatlar tomonlardan biri og’irlik qila boshlaguncha yillar davomida saqlanib turishi mumkin. Ammo keyin ham vaziyatni haddan tashqari darajaga etkazmasdan ulardan qutulish mumkinligi haqiqat emas. Albatta, psixoterapevt bilan ishlash munosabatlarning boshqa variantlarini ko’rishga, bolani tanlash erkinligiga qaytarishga va onaga u qo’ygan cheklovlar uning shaxsiy hayotidan qanchalik mahrum bo’lishini ko’rishga yordam beradi. Ammo bunday vaziyatni hal qilish uchun uning barcha ishtirokchilari mustaqillik sari ongli qadam tashlashlari kerak.

Agar siz Chad bilan munosabatlaringizda simbioz belgilarini sezsangiz nima qilish kerak:

1. O’zingizga savolga javob bering, siz kim uchun yashayapsiz?

Boshqa odam uchun yashash, hatto sizning farzandingiz bo’lsa ham, quvonch keltirmaydi. Bunday holda, voqealarning rivojlanishining tabiiy varianti umidsizlik hissi va shu bilan birga bolani noshukurlikda ayblashdir. Hayotingizni qo’lingizga oling, hayotdan nimani xohlayotganingizni o’ylab ko’ring, bu sizning farzandingiz emas.

2. Farzandingizga g’amxo’rlik qilish uchun qancha vaqt ajratganingizni va o’zingizga g’amxo’rlik qilish uchun qancha vaqt ajratganingizni Solishtiring?

O’zingizning zavqingiz haqida ko’proq o’ylashga harakat qiling, sartaroshga, do’stlaringiz bilan kafega boring, dam olish kunini o’tkazing. Faqat ajralib chiqqandan so’ng, bolangiz mustaqillik tajribasiga ega bo’lishi mumkin. Uning alohida bo’lish, do’stlari bilan yurish, krujkalarga borish, uydan tashqarida vaqt o’tkazish istagini rag’batlantiring.

3. O’ylab ko’ring, siz bolangizga etarlicha ishonasizmi?

Ishonch hayotda mustaqillik va barqarorlikni rivojlantirishning asosiy tarkibiy qismlaridan biridir. Bolaning kuchiga bo’lgan ishonchingiz uning rivojlanishiga imkon beradi. Bolada o’zini engish istagini qo’llab – quvvatlang va agar u yordam so’rasa, ishning faqat bir qismini bajaring va bolani tugatishga ruxsat bering. Uning yutuqlarini rag’batlantiring, garchi ular dastlab juda kichik bo’lsa ham.

4. Agar o’g’lingiz / qizingiz allaqachon kattalar bo’lsa, kun davomida necha marta qo’ng’iroq qilasiz?

Tez-tez qo’ng’iroq qilish sizning nazoratingizni his qiladi va haddan tashqari nazorat ertami-kechmi tajovuzni keltirib chiqaradi. Bolaning qo’ng’irog’ini kutayotganda nima qilasiz: o’tirib, telefonga qarang yoki uy ishlarini bajaring, o’qing, piyoda yurasizmi? O’zingiz uchun yoqimli ish qilishga harakat qiling, o’zingiz haqingizda o’ylashga odatlaning.

5. Voyaga etgan o’g’lingiz / qizingizning sevimli mashg’ulotlariga qanday qaraysiz?

Siz sodiqmisiz va farzandingiz o’z oilasini qurishga va munosabatlarni o’rnatishga harakat qilayotganini qabul qilasizmi yoki siz uning barcha ehtiroslariga dosh berolmaysizmi va apriori, hech kim sizning farzandingizga loyiq emasmi? Farzandingiz qilishi mumkin bo’lgan barcha xatolar, u baribir qiladi, lekin agar siz uni to’xtatsangiz, tajovuz sizning yo’nalishingizga to’kiladi. Uning tanloviga ishoning, u allaqachon voyaga etgan va o’z hayoti uchun, uni qanday va kim bilan yashash uchun javobgardir.

Hayotimizda sodir bo’ladigan har qanday vaziyatda muvozanatni saqlash muhimdir. Va munosabatlarda bu muvozanatni topish ba’zan oson emas, lekin hamma narsa mumkin – agar siz yo’llarni qidirsangiz.
Sizga va bolalaringizga omad va muvaffaqiyat!