Behruzbek Hamidov
Jabrlanuvchining xulq-atvori namunalari
Psixologlar jabrlanuvchining bir nechta xatti-harakatlarini aniqladilar, ularning barchasi manipulyatsiyaga asoslangan. Keling, ularni batafsil ko’rib chiqaylik.
1. Manipulyatsiya, o’zingizni hamma narsa yomon ekanligiga yana bir bor ishontirishga yordam berish.
Siz tez-tez do’stona kompaniyadagi uchrashuv butunlay salbiyga aylangan vaziyatga duch keldingizmi? Bir do’stim dastlab istamay, keyin esa ko’tarilib, tobora ko’proq hissiyot bilan hamma narsa umidsiz ekanligini aytdi. Va har bir uchrashuv shunday edi. Biroz vaqt o’tgach, bu erda nimadir noto’g’ri bo’lib tuyula boshlaydi. Inson har qanday taklifni va vaziyatdan chiqish yo’lini darhol rad etadi, hech qanday urinishlarsiz. “Siz meni tushunmaysiz”, “men buni allaqachon sinab ko’rganman”, “bunday ishlamaydi” – bunday iboralar tsiklga jalb qilina boshlaydi va men bunday suhbatlardan qochishni xohlayman. Ko’pincha kimdir bunday fikrga ega bo’lsa, taxmin qilish oson bo’ladi, keyin suhbatdosh sizni o’zini aybdor his qiladi va shunday deydi: “Men sizni bezovta qilgan bo’lsam kerak, kechirasiz, men buni ataylab qilmaganman”.
Nima uchun bu sodir bo’lmoqda? Qoida tariqasida, bunday do’st shunchaki e’tibor berishni va hech narsa qilmaslikni xohlaydi. Hammamizda ong borligi sababli, yolg’izlik bir vaqtning o’zida odamga muammolarni hal qilish uchun juda ko’p kuch sarflashini tushunishga majbur qiladi, lekin u o’z hayoti bilan hech narsa qilmaydi. Siz bilan muloqot qilish orqali do’stingiz hamma narsa haqiqatan ham yomon ekanligiga amin bo’ladi va keyin u uyga xotirjamlik bilan qaytadi va afsuslanmasdan yashashni davom ettiradi. Shu bilan birga, suhbatdosh to’plangan salbiy narsadan xalos bo’lib, uni sizga to’kib tashlaydi va yengillik bilan yashashni davom ettirishi mumkin.
2. Boshqalar hisobiga o’zini ko’rsatish maqsadida manipulyatsiya.
Tanish odam bilan uchrashganda, hayot haqida suhbat bog’lanadi. Bir nuqtada siz hayotingizda sodir bo’lgan ijobiy narsa, masalan, muvaffaqiyatlar va yutuqlar haqida gapirasiz. Shunda siz quyidagi iborani eshitasiz: “qanday baxtlisiz”, “ular sizga juda yordam berishadi”, “siz qanday onangiz (otangiz, xotiningiz, do’stingiz) borligini ko’rasiz”, “ish borligidan omadingiz bor ( kvartira, mashina, uy)”. Siz o’zingizni aybdor his qilasiz. Nega? Nimadan? Bunday suhbatlar natijasida hayotingiz haqida gapirish istagi yo’qoladi va siz beixtiyor hayotda biron bir yomon narsani eslashni xohlaysiz, shunda ajralib turmaslik uchun.
Nima uchun bu sodir bo’lmoqda? Yana odam o‘zi o‘zi ham o‘zi sezmay, muvaffaqiyat va yutuqlaringizni munosib deb hisoblamasligini aytgisi keladi. Shunday qilib, u o’zini boshqalarning hisobiga tasdiqlaydi va o’ziga “nohaq dunyo” nazariyasini isbotlaydi va hayoti va hayotiy pozitsiyasi uchun javobgarlikdan qochadi.
3. Yashirin qurbon: Men yomonman.
Bunday shaxslar rivojlangan intellektga ega va o’zlarini jabrlanuvchi sifatida ochiq ko’rsatmaydilar, ular hatto o’zlariga nisbatan bunday munosabatni haqoratli va haqoratli deb hisoblashlari mumkin. Suhbatlashayotganda, odam ko’pincha har qanday bayonot yoki mulohazalarga: “Men yomonman, mendan nimani kutyapsan?” Deb javob berishi mumkin. Agar siz bunday odam bilan munosabatda bo’lsangiz, u “mendan hech narsa kelmaydi, men buzilganman”, “endi siz aytganimdek xafa bo’ldingiz”, “men yolg’iz bo’lsam yaxshi bo’ladi, hech kim” deb aytishi mumkin. meni sevadi.” Shunda siz odamga buning aksini isbotlashga harakat qilasiz, u kam baholangan, boshqalar shunchaki tushunmagan, lekin siz tushunasiz.
Nima uchun bu sodir bo’lmoqda? Bunday odam ko’pincha o’zini baxtsiz sevgi, ota-onaning noto’g’ri munosabati yoki kutilmagan vaziyatlardan ta’sirlangan deb hisoblaydi. Ochiq tarzda, odam rahm-shafqatga bosim o’tkazmaydi, ochiqchasiga hamdardlarni salbiy va hatto tajovuzkor qabul qiladi, lekin shu bilan birga o’zini “yomon” deb da’vo qilishni davom ettiradi. Shunday qilib, u o’zining o’ziga xosligi va o’ziga xosligi, shuningdek, munosabatlarda mas’uliyat undan butunlay olib tashlanganligiga o’zini ishontiradi. Axir, u yomon ekanligini oldindan ogohlantirgan. Undan nimani kutish mumkin? Bu faqat o’zingning aybing. Aloqa qilganingiz uchun siz aybdorsiz, chunki siz ogohlantirilgansiz. Qaysidir ma’noda, odam to’g’ri, chunki u haqiqatan ham ogohlantirgan.
Jabrlanuvchi bilan qanday aloqa qilish kerak?
“Jabrlanuvchi” bilan muloqot qilganda siz “qutqaruvchi” rolini o‘ynaysiz, jamiyat, hayotning o‘zi va yuzaga keladigan muammolar esa “quvg‘inchi” hisoblanadi. Vaziyatni hal qilish uchun siz o’zingizning rolingiz nima ekanligini tushunishingiz va bu o’yindan chiqish yo’lini topishni xohlashingiz kerak. “Jabrlanuvchi” sizni manipulyatsiya qilganligi sababli, siz passiv, ishonchsiz bo’lib qolasiz, endi sizni hurmat qilmaysiz. Ya’ni, siz bu odam uchun qurbon bo’lasiz.
Agar siz ushbu o’yinlarni o’ynashni to’xtatishga tayyor bo’lsangiz, o’zingizga quyidagi savollarni bering:
- Bu odam menga kerakmi va nima uchun?
- U bilan aloqa qilishimga nima yordam beradi?
- Men odam bilan qanday muloqot qilishni xohlayman?
- muloqotimizni boshqacha qurish imkoniyati bormi?
- vaqtim va kuchim evaziga boshqalarning muammolarini hal qilishga tayyormanmi?
- nega men bu odamning hikoyasini eshityapman?
Muloqotning kaliti o’zingiz bilan halol bo’lishdir. Faqat o’z rolingizni o’ynash istagini tan olish orqali siz uni o’zingizdan olib tashlashingiz va o’yindan chiqib ketishingiz mumkin.
Biror kishi bilan munosabatlarni buzmaslik mumkinmi, masalan, sizning qarindoshingiz yoki sherigingiz bo’lsa? Bunday holda, uning hayoti uning mas’uliyati ekanligini aniq tushunish kerak, agar bu sizning voyaga etmagan farzandingiz bo’lmasa yoki siz vasiy bo’lmasangiz. Hamma odamlarning hayotda o’z vazifalari va maqsadlari bor va muammolarni hal qilish huquqi sizga tegishli emas, hatto siz haq ekanligingizga va yechimni tushunganingizga amin bo’lsangiz ham.
Agar suhbatni to’xtatishning iloji bo’lmasa, suhbatdoshdan to’g’ridan-to’g’ri so’rang:
- men siz uchun aniq nima qila olaman?
- nimaga tayyormisiz?
Izzattillo Islomov
