Keksa ota-onalar

Ko’rinishidan, ota-ona sevgisi tug’ilish huquqi bilan “berilishi” kerak, lekin ko’pincha ota-onalar buni qanday his qilishlari va buni qanday ko’rsatishlari o’rtasidagi farq juda katta. Muvaffaqiyatlarning qadrsizlanishi, to’liq nazorat, boshqalar bilan taqqoslash – bularning barchasi sevgiga hech qanday aloqasi yo’qdek tuyulishi mumkin. Lekin shundaymi?

“Bolaligimda psixologiya yo’q edi, ta’limning yagona vositasi otamning kamari edi”, deydi 64 yoshli Nadejda. “Va hech narsa, ular qandaydir tarzda katta bo’lishdi.” “Biz qandaydir tarzda o’sdik” shiori ostida butun avlodlar bir-birini almashtirdilar. Natijada, ko’plab ota-onalar farzandlariga etarli darajada g’amxo’rlik va qabul qilishmadi, chunki ular istamagani uchun emas, balki qila olmaganlari uchun: hech kim ularga ota-ona mehrining tilini o’rgatmagan.

Bunda jamoaviy mehnatni ulug’lagan sovet tuzumi mafkurasi ham kam rol o’ynamadi

“Olomon orasidan ajralib turmaslik va his-tuyg’ularni namoyon qilmaslik xavfsizroq edi: SSSRda insonning nomoddiy xarakterdagi muammolarga ega bo’lish huquqi umuman rad etilgan”, deydi gestalt terapevti Yekaterina Moroz. – Bolalarni rag’batlantirish va maqtash odat emas edi: “ortiqcha maqtamaslik” va ular qattiq mehnat qilishdan to’xtamasliklari uchun. Ota-onaning hissiy ishtiroki va bolaning tajribasiga qiziqishi haqida hech qanday gap yo’q.

Mutaxassisning fikriga ko’ra, ota-ona mehri va qo’llab-quvvatlashining etishmasligi boshqa sabablarga ko’ra bo’lishi mumkin: masalan, ota-onalar o’z manfaatlarini farzandlarining manfaatlaridan ustun qo’yganlarida yoki ular ish bilan band bo’lganlarida. Yana bir sabab – stress, muammolar va tashvishlar tufayli o’z ichki resurslarining etishmasligi.

ONAMNING DO’STINING O’G’LI

Ota-ona mehrini qozonish uchun siz ko’p harakat qilishingiz kerak – ko’pchiligimiz bu e’tiqod bilan o’sganmiz. Hatto kattalar bo’lsak ham, biz o’zimizni munosib his qilish uchun ota-onaning roziligini, o’tkinchi maqtov yoki yaxshi so’zni qidiramiz, nimanidir isbotlashga harakat qilamiz. Xuddi bolalar bog’chasidan maqtov kutayotgan rasmlarini olib kelgan bolalar kabi. Ammo ona maqtamaydi: “Ammo Petrovlarning sizning yoshingizda o’g’li bor …”

“Bola biror narsa o’zgaradi degan umidda yana bir rasmni ko’rsatmoqda, lekin har safar umidsizlikka duchor bo’ladi”, deydi psixoterapevt Olga Martynova. — Shu sababli, nimanidir isbotlash istagi yanada kuchayadi. Bu besh yoshda ham, o’n beshda ham, ellikda ham o’zimizni topishimiz mumkin bo’lgan shafqatsiz doiradir.

Ba’zilarimiz o’sib ulg’ayganimizdan so’ng, tariximizni tahlil qilamiz, ota-onalarimizning pedagogik kamchiliklarini sezamiz va endi hamma narsa boshqacha bo’lishini kutamiz. Ammo ota-onalar xatolarini tan olishga shoshilmayaptilar.

“O’zingizni ularning o’rniga qo’ying”, – deydi psixolog Elena Prekrasnaya. – Tasavvur qiling-a, birdaniga bardosh bermaganingizni, bolangizga biror narsa bermaganingizni, sizni u qadar sevmaganingizni, sizni u qadar qo’llab-quvvatlamaganingizni, sizni u qadar maqtamaganingizni anglash qanchalik og’riqli va yoqimsiz. , siz harakat qilgan bo’lsangiz ham. Ko’pgina onalar va otalar kattalar bolalarining da’volariga dushman bo’lishadi, chunki ular uchun “Siz bo’rttirib yuboryapsiz!”, “Bu sodir bo’lmadi!”, “Siz noshukrsiz! Ota-ona sifatida nomukammalligini tan olishdan ko’ra.

Muayyan sharoitlarda, masalan, hayotiy zarbalardan so’ng, ota-onalar farzandlariga bo’lgan munosabatini qayta ko’rib chiqishlari, ularning harakatlari va muvaffaqiyatlarini baholashlari mumkin.

Ammo ko’pincha ular buni farzandiga qaraganda do’stlari bilan suhbatda qilishadi: bevosita yaqin aloqalar ularni noqulay his qiladi. Yoki ular bolalarning xizmatlarini ta’kidlaydilar, lekin tasodifiy va chiziqlar orasida.

Bunday munosabat bizni doimo idealga intilishga majbur qiladi va bu, o’z navbatida, ko’pincha charchash va tushkunlikka olib keladi. Shuning uchun, Ekaterina Morozning so’zlariga ko’ra, ota-onalar bizga juda zarur bo’lgan narsani bera olmasligini haqiqat sifatida qabul qilish foydaliroq bo’ladi.

Gestalt terapevti: “Siz ular bilan muloqotga kuzatuvchi pozitsiyasidan yondashishingiz kerak, diqqatni hissiy reaktsiyalarga emas, balki kuzatish natijalariga qaratishingiz kerak”. — Qiyinchilik emas, faol pozitsiyani tanlang. Ota-onangizga real nazar bilan qarang, ularning cheklovlarini tushuning va munosabatlar umidsizlikka olib kelmasligi uchun umidlaringizni o’zgartiring.”