“Men turmushga chiqmoqchi emasman, o’qishni xohlamayman, ishlashni xohlamayman – men hech narsani xohlamayman! Men o’zimni adyolga o’rab olaman va kun bo’yi teleko’rsatuvlarni tomosha qilaman “, ko’pchiligimiz xuddi shunday tarqoq his-tuyg’ulardan uyg’ondik. Oyog’ingizni bunchalik urish uchun bolalar bog’chasiga borishni davom ettirishning hojati yo’q. Maqolada injiqlik nima uchun odatiy ekanligi va ish jarayonlarida samaradorlikni yo’qotmasdan o’z namoyonlaringizni qanday boshqarish kerakligi tushuntiriladi.

Katta bo’lishni o’rganing

Erik Bern tranzaksiya tahlilini yaratdi. Unga ko’ra, har qanday hukmlar, harakatlar va qarorlar uchta pozitsiyadan mumkin:

• Ota-ona – nomidan ko’rinib turibdiki, bu aqlliroq, donoroq va balandroq odam, vasiylik va tarbiya timsoli, ba’zida g’amxo’r bo’lsa ham, lekin nazorat qiladi.
• Bola qo’llab-quvvatlashga muhtoj bo’lgan to’liq aqlli va mustaqil shaxs emas, u pastroqdir.
• Voyaga etgan kishi mustaqil shaxs, o’rtadagi shaxsdir.

Shu bilan birga, rollar har doim ehtiyojlar va biz ularni qanday qondirishimiz bilan bog’liq:

• Ota-ona, asosan, zaiflarning (ya’ni, bolaning) ehtiyojlari bilan band;
• Bola – nima kerakligini biladi, lekin uni olish uchun hech qanday choralar ko’ra olmaydi va ko’pincha xohlamaydi;
• Voyaga etgan kishi o’zi uchun qaror qiladi va o’zi uchun oladi.

Biz ota-ona rolining namunasini birinchi katta yoshdagilardan olamiz. Biz onamiz va dadamizning mulohazalari va munosabatini o’zlashtiramiz va agar misol travmatik yoki haddan tashqari hissiy bo’lsa, xuddi shunday qilamiz yoki aksincha. Biz ham bolalikdan bolalikni o’rganamiz. Bunga barcha ijobiy va salbiy tajribalar, tetiklar, istaklar va qiziqishlar kiradi. Shu bilan birga, bola tafakkur, qiziquvchanlik, ijodkorlik va bilim bilan bog’liq. Va biz faqat kattalar rolini o’zimiz shakllantiramiz. Bu ota-ona va bola tomonidan sinab ko’rilishi mumkin bo’lgan eng ongli pozitsiyadir. Voyaga etgan bo’lish – bu o’zingizga tayanish va dunyo haqidagi tasavvuringizga asoslanishdir. Yomon yoki yaxshi rollar yo’q. Ular, his-tuyg’ularning butun spektri kabi, kerak, ammo ulardan foydalanish vaziyatga mos keladi.

Har qanday vaqtda biz birinchi navbatda ota-ona, bola yoki kattalar sifatida namoyon bo’lishimiz mumkin. Va bu mumkin:

• boshqalar bilan munosabatlarda (do’stlarimning muammolarini hal qila boshlaganimda men ota-onaman);
• bir odamning ruhiyatida (kattalar kabi shirinlik yemaslikka qaror qildim, o’zimga achinib, boladek o’zimni yo’qotdim, keyin ota-ona kabi qoraladim).

Asosiysi natija bo’lgan ish jarayonlari uchun kattalar eng foydali pozitsiya ekanligi aniq. Va shuning uchun ham.

Yaxshilik

Xuddi shu Erik Bern “yaxshilik” so’zini kiritdi. Bu odam bilan hamma narsa yaxshi, degan munosabat. Nima bo’lishidan qat’iy nazar:

• uning ehtiyojlari, his-tuyg’ulari va his-tuyg’ulari tan olinadi;
• uning hukmlari etarli,
• uning qobiliyatlari hamma narsaga etarlidir.

Ya’ni, men xohlayman, ishonaman va o’zimga kerak bo’lgan narsani qila olaman. Yo siz qila olasiz, yoki bizning rahbar. Bunday holda, biz o’rnatish haqida gapiramiz. Boshqacha qilib aytganda, bu haqiqat sukut bo’yicha haqiqatdir. “Yaxshi” bo’lish uchun biror narsani isbotlash yoki ko’rsatish shart emas, bunga loyiq emas. “Yaxshilik” bor yoki yo’q. Va bu muhim:

• o’zingizga nisbatan,
• boshqa odamlarga nisbatan.

Agar koordinata o’qini tasavvur qilsak, gorizontal juftlik “yaxshi” – “yaxshi emas” va vertikal juftlik “siz – men” bo’ladi, siz 4 ta modelga ega bo’lasiz:

• “Men yaxshiman – siz yaxshisiz”: biz ikkalamiz ham kattamiz va biror narsa qila olamiz;
• “Men yaxshiman – siz yaxshi emassiz”: men bilan hamma narsa yaxshi, lekin men sizning etarliligingizga shubha qilaman va ota-ona roliga tushib, yordam berishni boshlashim mumkin;
• “Men yaxshi emasman – sen yaxshisan”: bu men uchun ishlamaydi, buni men uchun qiling, siz buni qila olasiz, bu erda men aql bovar qilmaydigan bolaga aylanaman;
• “Men yaxshi emasman – siz yaxshi emassiz”: men ham, siz ham hech narsa qila olmaysiz, aslida bu biz Pasxa keklarini tayyorlaydigan qum qutisi, natijadan umidsizlik.

Munosabat bizning reaktsiyalarimizni belgilaydi. Boshqa odamning his-tuyg’ulariga javoban har safar o’zingizni salbiy his qilganingizda, ushbu ma’lumot doirasiga aqliy ravishda qayting.
Ko’pincha qaysi pozitsiyada ekanligingizni o’ylab ko’ring.

Zehni mashq qilish

Kundalik hayotingizni tahlil qiling. Siz o’zingizga e’tibor qaratib, boshqalarning his-tuyg’ulari va his-tuyg’ulariga e’tibor bermaganingizni sezishingiz mumkin.
Biz ba’zi his-tuyg’ularni sezmasligimiz mumkin, chunki biz ularning namoyon bo’lishini nomaqbul deb hisoblaymiz. Nimani qabul qilmasligingizni bilish uchun quyidagi iboralarni davom ettiring:

• Siz hech qachon…
• Siz o’zingizga ruxsat bera olmaysiz …
• Bu g’alati, qachonki…
• Nopok…
• Boshqalar meni g’azablantiradi …

Nima bo’lganini baholang. Ehtimol, siz o’zingizga xuddi shunday his-tuyg’ularga yo’l qo’ymaysiz. Ularni ifoda etishning ijtimoiy jihatdan maqbul usullarini izlashga ishonch hosil qiling. “Men yaxshiman – sen yaxshisan” degan sog’lom pozitsiyadan harakat qilishni o’rganing. Chunki nima bo’layotgani sizning munosabatingiz kabi muhim emas.

Ishda uni qanday qo’llash kerak

Ishga borganimizda ham odam bo’lishdan to’xtamaymiz. Shunday qilib, ish jarayonlarida tranzaksiya tahlili va uchta rolni kuzatish mumkin.
Bu shunday ko’rinadi:

• Hamkasb Svetlana sizga o’zining “mumkin bo’lmagan” vazifasi bilan keladi. U maslahat so’ramaydi, balki sizni “quloq” sifatida ishlatadi. Svetlana vayronalar, charchoq va charchoq, oilaviy hikoyalar va hech kimning yordam berishdan bosh tortganligi haqida shikoyat qila boshlaydi. Shunday qilib, siz buni sezmasdan, uning ishiga aralashasiz. Agar bu bir marta sodir bo’lgan bo’lsa, tarix takrorlanishi ehtimoli yuqori. Bu erda Svetlana bola, siz esa ota-onasiz.
• Menejer aniq texnik shartlarsiz vazifa qo’yadi va har qanday narsani aniqlashtirishga urinishdan juda g’azablana boshlaydi. Oxir-oqibat, siz tushunganingizdek qilasiz, 100 500 marta tahrir qilasiz, hamma charchagan va baxtsiz. Bu erda etakchi ota-ona rolidan chiqadi va siz birinchi navbatda kattalar rolidan harakat qilasiz.

Konstruktiv harakat qilish uchun:

• Tanaffus qiling. Bir-ikkita chuqur nafas oling va ikkita asosiy savolni bering: Nima bo’lyapti (mulohazasiz fakt)? Voyaga etganida politsiyaga qanday murojaat qilish kerak?
• Rad etishni o’rganing. Farzandingiz yoki ota-onangiz sifatida sizni noqulay vaziyatga “surtish” urinishlarini to’xtating. Buni mantra kabi bitta oddiy iborani takrorlash orqali amalga oshirish mumkin: “Men sizning his-tuyg’ularingizni ko’raman va hamma narsani tushunaman, lekin men buni o’zim qilaman” yoki “Rahmat, hozir bu uchun resurslarim etarli emas, keling, muhokama qilaylik. keyinroq.”
• O’zingizning kuchli va zaif tomonlaringizni aniqlang. O’zingiz zaif bo’lgan joylarda jamoadan yordam so’rang, lekin buning evaziga ular sizga qayerda ishonishlari mumkinligini bilib oling. Jamoa kuchli, chunki biz bir-birimizni to’ldira olamiz.
• Konstruktiv fikr bildiring. “Bu yaxshi emas” emas, balki “qizil sarlavha diqqatni tortmoqda, keling, uni tinchroq bordo rangga almashtiraylik.”
• Tajribalaringiz haqida to’g’ridan-to’g’ri gapiring va bir-biringizga ishonishni o’rganing.

Voyaga etgan bo’lish, o’zingizni va boshqalarni tushunish va qabul qilish har doim ayblash va hissiy munosabatda bo’lishdan ko’ra qiyinroqdir. Shunga qaramay, faqat shu pozitsiyadan biz ish jarayonlarida juda zarur bo’lgan hurmatli hamkorlikni o’rnatishimiz mumkin.