Nega biz yaqinlarimizni “qutqarish”

ar qanday munosabatlar bir-birini to’ldiruvchi printsipga asoslanadi. Biz sherigimizda yo’q narsani berish va o’zimizda etishmayotgan narsani olish uchun bir-birimizga muhtojmiz. Sog’lom juftlikda bu almashinuv ijodiy xarakterga ega. Ya’ni, ikkala hamkor ham munosabatlar o’sishi va mustahkamlanishi uchun unga sarmoya kiritadi.

Agar biz chuqurroq va kengroq fikr yuritadigan bo’lsak, nafaqat munosabatlarda, balki har birimizning ichimizda ham erkak va ayol qismi borligi ayon bo’ladi. Ya’ni, bizning psixikamizda. Ushbu ikkita psixologik bo’limning o’zaro ta’siri o’zimizni qanchalik etuk his qilishimizni, qoniqishni his qilish va xohlagan narsamizga erisha olishimizni belgilaydi.

Ichimizda ziddiyat yuzaga kelganda, u muqarrar ravishda tashqi dunyoda va boshqa odamlar bilan munosabatlarda namoyon bo’ladi. Ular qahramon ayollar yoki ayol qutqaruvchilar haqidagi hikoyalarning eng yaxshi stsenariylari bo’yicha rivojlana boshlaydi. 

O’Z NAJOTINGIZ UCHUN BIRINCHI QADAM

Birinchi narsa qilish muammoni aniqlash. Agar munosabatlarda siz doimo tejashga, tarbiyalashga, o’zingizni qurbon qilishga va sherigingiz uchun mas’uliyatni o’z zimmangizga olishga harakat qilsangiz, demak, siz bola-ota munosabatlarining stsenariylaridan biridasiz. 

Kattalar uchun etarli bo’lmagan bu o’zaro ta’sirda sheriklardan biri ota-ona rolini, ikkinchisi esa bolaning rolini o’z zimmasiga oladi.

“Ota-ona” sherikning “o’sishi” – mustaqil va kuchliroq bo’lishini ta’minlash uchun har tomonlama harakat qiladi.

Ammo ongsiz ravishda u butunlay boshqacha signallar yuboradi: “Agar siz katta bo’lsangiz, sizga endi menga kerak bo’lmaydi. Siz turasiz va ketasiz. Menga xiyonat qilasiz”. Aybdorlik, uyat va tajovuz tuyg’ulari bu juftlikda cheksiz ravishda tarqaladi, chunki sheriklar sog’lom shaxsiy chegaralarni qura olmaydilar va o’z-o’zini hurmat qilmaydilar. 

“Ota-ona” ongsiz ravishda kuch, kuch va ustunlikni faqat atrofidagilarni qutqarib, yordam berganida his qiladi. U mas’uliyatni o’z zimmasiga olishga qodir bo’lmaganlarni tanlaydi va ularning etukligi va qobiliyatsizligini qo’llab-quvvatlaydi.

Va bolalarcha pozitsiyada yashaydiganlar, ongsiz ravishda sherigiga ularning fonida kuchliroq, kuchliroq va muvaffaqiyatli bo’lishga imkon beradi. Ular cheksiz aybdor, zaif, noloyiq, qaram va etarli bo’lmagan sheriklarning ijtimoiy jihatdan yoqimsiz rolini o’z zimmalariga oladilar.

Bunday psixologik almashtirishlar ikkalasiga ham qaram munosabatlarda o’z rollarini o’ynashga yordam beradi. Ularning hech biri ongsiz ravishda ushbu stsenariyni tark etishdan foyda ko’rmaydi, chunki ikkalasi ham o’z qadr-qimmatini, mas’uliyatni va kattalik hissi bilan shug’ullana olmaydi.

YORDAM YOKI “QUTQARUV SINDROMI”?

Birinchi qadam, qanday yordam taklif qilayotganingizni ko’rib chiqish va minnatdorchilik yoki mukofotni qabul qilishdir. Agar siz boshqalarni sizdan so’ramagan holda qutqarsangiz yoki o’z hayotingizda hal etilmagan muammolarni hal qilishda yordam bersangiz, unda siz qutqaruvchi stsenariysiga aniq javob berasiz.

Bu erda o’zingizga savol berish muhimdir: “Men boshqa odamning muammosini hal qilganimda, bu muammo mening hayotimda allaqachon hal qilinganmi?”

Ha bo’lsa, bemalol yordam bering. Yaxshisi, muammoni o’zingiz hal qilishni taklif qiling. Agar biror kishi o’rganmasa, mas’uliyatni o’z zimmasiga olmasa, takroriy toksik vaziyatlarni sezmasa, unda siz faqat odamning har doim shunday harakat qilish ehtimolini oshirasiz. Siz haqiqatan ham ushbu stsenariyda abadiy sherik bo’lishni va unga cheksiz yordam berishni xohlaysizmi?

E’tibor berish kerak bo’lgan ikkinchi narsa – minnatdorchilikka qanday munosabatda bo’lishingiz va siz saqlagan odamlar buni sizga ko’rsatadimi

Sog’lom munosabatlarda, yordamga javoban, sherigingiz yoki do’stlaringiz sizga rahmat aytishni, evaziga sizga yordam berishni yoki mazmunli biror narsa qilishni xohlashadi. Agar siz ularga bu imkoniyatni bersangiz, unda teng almashinuv sodir bo’ladi. O’zaro munosabatlar bola-ota-ona stsenariysiga amal qila olmaydi va siz ularni teng sharoitlarda rivojlantirasiz. 

Agar sizga yordam taklif qilinmasa yoki uni rad qilsangiz, demak siz teng almashishdan qochasiz. Sizning sherikingiz sizning sa’y-harakatlaringizni qaytarishiga yo’l qo’ymasdan, siz qutqaruvchi rolini o’z zimmangizga olasiz.

QUTQARUVCHI SINDROMI BILAN QANDAY KURASHISH MUMKIN? 

Bunday munosabatlardagi “ota-ona” nima uchun boshqa odamni qutqarayotganini aniqlashi kerak. U aslida qanday ehtiyojlarni yopadi yoki o’zida yopishga harakat qiladi? U ularni hal qilgan yoki yo’qligini bilib oling. Agar yo’q bo’lsa, bo’shliqlarni to’ldirishga harakat qiling. Bu sizga boshqa odamlarda ularga munosabat bildirmaslikka yordam beradi.