Do’stlik namunasi ko’pincha bolaligimizdagi munosabatlar bilan belgilanadi va shuning uchun biz buni tushunmasdan, bizni azob-uqubatlarga duchor qiladigan do’stlikka intilishimiz mumkin.

“MEN” NI YO’QOTISH

“Natalya qariyb yigirma yildan beri mening eng yaqin do‘stim. Biz universitetning birinchi yilida tanishganmiz, – deb eslaydi 42 yoshli Polina. “Men unga qoyil qoldim: u go’zal, juda aqlli edi, fakultetning barcha “yulduzlari” unga qarashdi. Men har doim uning soyasida qolardim, lekin men bundan ham xursand bo’ldim, chunki uning yonida men hayotning to’liqligini his qildim.

Natasha juda mehribon bo’lishi mumkin edi, lekin agar biror narsa uni g’azablantirsa, u shunchaki qattiq so’z bilan uni yo’q qilishi mumkin edi – men buni bir necha marta boshdan kechirganman.

Uning uchun men printsiplarimga xiyonat qildim, u meni firibgarlikka tortdi va men haqiqiy firibgarlikka murojaat qilishim kerak edi.

Men endi o’z hayotimni boshqara olmayotganimni, do’stim meni boshqarayotganini his qildim, lekin men to’xtata olmadim. Keyin firibgarlik portladi, mening rolim, xayriyatki, e’tibordan chetda qoldi va Natasha mamlakatni tark etishga majbur bo’ldi. U yozishga va qo’ng’iroq qilishga va’da berdi, lekin g’oyib bo’ldi. Ikki yildan so’ng uning Italiyada ajoyib ishi borligini bildim. Menimcha, u meni eslamaydi ham.”

Polina xafagarchilikdan qutulish uchun psixoterapevtga murojaat qildi va uning og’riqli do’stligining siri asta-sekin oydinlashdi. Bolaligida uning zaif tomonlari va kamchiliklari ko’pincha unga ko’rsatilgan, shuning uchun u, aslida, bunday munosabatlarga o’rganib qolgan. Bundan tashqari, Natalya Polinani ota-onasi kabi emas, qadrlardi va buning uchun Polina har qanday qattiqqo’llikka dosh berishga va hatto o’zini qurbon qilishga tayyor edi. “Bu o’zini past baholaydigan odamlar uchun odatiy muammo”, deydi psixoterapevt Albina Loktionova. “Ular o’zlarini qurbon qilishga tayyorlar, chunki ular ongsiz ravishda bu ularning kamchiliklarini qandaydir tarzda qoplashning yagona yo’li ekanligiga, ko’pincha xayoliydir.”

MANIPULYATSIYA QILUVCHI DO’STLAR

Yana bir salbiy stsenariy – narsisistik odamni do’st sifatida tanlash. Evgeniy buni tasdiqlashi mumkin: 25 yoshida u istiqbolli musiqachi Konstantin bilan uchrashdi. “Kostya juda ko’p ajoyib odamlarni bilar edi, u men uchun hech qachon topa olmaydigan dunyoni ochdi. Lekin u o‘zini bu dunyoning xo‘jayinidek tutdi, men esa chaqirilmagan mehmon edim. U meni osmonga ko’tarib ulug’lashi va darhol tuproqqa oyoq osti qilishi mumkin edi. Bir kuni u meni ajoyib do’stlaridan birining dachasiga taklif qildi. Va oxirgi daqiqada u to’satdan dedi: “Siz bormasligingiz kerak”. O’ylaymanki, siz u erda zerikasiz va siz hech kimga qiziq bo’lib ko’rinmaysiz.” Eng yomoni shundaki, o’sha paytda o’zimni shunchalik ahamiyatsiz his qildimki, men u bilan rozi bo’ldim!”

Konstantin kabi manipulyatorlar mehr va shafqatsizlik o’rtasida almashadilar

Bunday xatti-harakatlarning sabablari boshqacha bo’lishi mumkin. “Mahalliy zolim hukmronlik qilgan yoki ota-onadan biri oilani tark etgan (yoki erta vafot etgan) uyda bolalar o’zlariga kerak bo’lgan odam ularni tashlab ketish yoki kamsitishga qodir ekanligiga ishonch hosil qiladi”, deb tushuntiradi Albina Loktionova. – Bola o’zini aybdor his qiladi va kelajakda hech qanday yaxshilikka loyiq emas. U ishonch bilan o’sadi: hayotda hech narsa tekinga berilmaydi, yurakdan – na sevgi, na g’amxo’rlik. Va agar bunday bolalarga hech kim yordam bermagan bo’lsa, ular bu munosabatlarni takrorlaydilar: ba’zilari hali ham o’zlarini noloyiq his qiladilar, boshqalari vaziyatni kuch va nazorat qilish pozitsiyasidan “o’ynaydi” – endi ular sevgi berish yoki buning evaziga nimani talab qilishni hal qilishadi. Boshqa hollarda, buzilgan bolalar umidsizlikka dosh bera olmaydigan va boshqalarning his-tuyg’ulari va manfaatlarini hisobga olishni istamaydigan manipulyator bo’lib o’sadi.

Bunday do’stlik qurboni darhol qochishi kerak. Ammo bu faqat o’zini o’zi qadrlashni, bolalikdan kelib chiqqan aybdorlik tuyg’ularidan va ajralish yoki undan ham ko’proq xo’rlik azobini boshdan kechirish qo’rquvidan xalos bo’lishni talab qiladi. Qiyinchiliklar o‘tkinchi ekaniga, do‘stimiz bizni yaxshi bilsa, bizni chinakam qadrlashiga, o‘zini boshqacha tutishiga o‘zimizni ishontira boshlaymiz… Voy, agar do‘stimiz Konstantindek bo‘lsa, katta ehtimol bilan bunday bo‘lmaydi. Psixoterapevt bilan ishlash Evgeniyga qanday qilib tuzoqqa tushib qolganini tushunishga yordam berdi. Uning otasi, yorqin va g’ayrioddiy shaxs, eng muhimi, o’z ustidan kulish qobiliyati ekanligini ta’kidladi. Shu tamoyil nomidan o‘g‘lini masxara qilishdan to‘xtamasdi. Va u otasiga qoyil qolgan holda, o’zini yaxshi hazil tuyg’usini namoyish etayotganiga ishonib, masxara qilishga muloyimlik bilan chidadi. U bu xatti-harakat namunasini Konstantin bilan takrorladi.