Ba’zida bir-birini quchoqlash, kechirim so’rash kifoya qiladi va his-tuyg’ular yana alangalanadi va yomon tush kabi qiyin voqealar unutiladi. Ammo bu faqat shunday ko’rinadi. Biz xiyonatni jiddiy psixologik travma sifatida boshdan kechiramiz. Bizning boshimizga his-tuyg’ularning butun ko’chkisi tushadi: xafagarchilik, qo’rquv, vayronagarchilik, tajovuz, aybdorlik.

“Erimning xiyonati haqida bilgan kunim ishga zo‘rg‘a bordim, oyoqlarim bo‘shab qoldi”, deb eslaydi 34 yoshli Viktoriya. “Men hatto odatdagi vazifalarimga ham diqqatimni jamlay olmadim; qichqirgim yoki yig’lagim keldi. Men g’azabga to’lib, bekasimdan o’ch olish rejalarini tuzdim va buning evaziga o’zimni qanday aldashimni tasavvur qildim. Va keyingi lahzada men bizni bog’laydigan juda ko’p narsalar bor deb o’yladim va oila uchun kurashishga qaror qildim.

Ko’pgina hollarda, shikastlangan sherik xiyonatni yaqinlar tomonidan tushunarsiz ravishda amalga oshirilgan xiyonat sifatida qabul qiladi. “Doimiy sherik biz uchun nafaqat unga bog’langanimiz uchun muhim, balki u boshqa oila va yaqin do’stlar bilan birga bizning qo’llab-quvvatlash tizimimizning bir qismidir”, – deydi psixoterapevt Irina Solovyova.

“Va u o’zi haqidagi g’oyani va u bilan bo’lgan munosabatlar sifatini buzadigan harakat qilsa, bu bizning barqarorligimizga, o’zimizni qanchalik ishonchli his qilishimizga zarba beradi. Biz muvozanatni yo’qotmoqdamiz.” Bir zumda dunyoning butun manzarasi o’zgaradi.

BOSQICHMA-BOSQICH HARAKAT QILISH

Barqarorlikni tiklash uchun bizni oyog’imizdan tushiradigan his-tuyg’ular bo’ronidan ba’zi his-tuyg’ularni ajratib olishimiz va ular bilan asta-sekin kurashishimiz kerak. Eng kuchli tuyg’ulardan biri bu xafagarchilikdir. “Ular bizdan boshqasini tanladilar. Va bu asosiy narsissizmga – yaxshi bo’lish tuyg’usiga qattiq ta’sir qiladi, – davom etadi Irina Solovyova. “G’azab bostirilgan g’azabga asoslangan va bu xavfli, chunki bostirilgan his-tuyg’ular o’zi bilan aloqani yo’qotishga va sog’liq muammolariga olib keladi.”

Biroq, biz aybdorga g’azabimizni bildirishdan qo’rqamiz, chunki bu butunlay uzilishga olib kelishi mumkin va biz qadrlaydigan aloqani butunlay yo’q qilishni xohlamaymiz. Psixoterapevt tavsiya qiladi: “O’z nafratingizni qismlarga bo’ling, sherigingiz bilan imkon qadar tezroq gaplashish uchun haqiqatan ham muhim deb hisoblagan narsani ta’kidlang”.

– Va ikkalangiz bir-biringizni xotirjam tinglashingiz mumkin bo’lgan vaqtni tanlab, sherigingizga ushbu qismni taqdim eting. Va ikkinchisini o’zingiz bilan yashang, his-tuyg’ularingizni yaqinlaringiz bilan baham ko’ring, psixolog bilan maslahatlashing.”

O’z-o’zini qadrlash hissi ham azoblanadi – o’ziga shubha va o’zining jozibadorligiga shubha paydo bo’ladi.

“O’zimiz uchun qila oladigan eng yaxshi narsa bu halol bo’lishdir. O’zingizdan so’rang: aldash o’zingizni hurmat qilishingizga qanday ta’sir qildi? Zaif bo’g’inni topishga harakat qiling va nimaga ishonchingiz komil emasligini tushunishga harakat qiling, Irina Solovyova taklif qiladi.

“Shunday qilib, ko’p ayollar: “Men juda semizman”, “men zerikarliman” deb o’ylashadi, erkaklar esa “ayollarga faqat o’yinchi yigitlar yoqadi”, “mening pulim etarli emas va men ayolimni ta’minlay olmayman” deb o’ylashadi. u munosib tarzda.” Ammo bir kun sizning sherigingiz sizni tanladi va munosabatlarni o’rnatishni xohladi. Va xiyonat qilishiga qaramay, u siz bilan qoladi. Undan sizni nima o’ziga jalb qilishi, munosabatlaringizda nima qimmatli ekanligi haqida gapirishini so’rang.”

Ba’zilar, sherigidan qat’i nazar, o’zlarining hurmatini oshirishga yordam beradigan harakatlar rejasini tuzadilar. “Meni tez-tez e’tiborsizlikda ayblashardi va men buni tuzatishni xohlayman, men faol tinglash bo’yicha trening videolarini topdim va mashq qilyapman”, deydi 28 yoshli Aleksey. U qiz do’stini yaxshiroq eshitishga intiladi va o’z ishini o’zgartirib, sotuvga o’tmoqchi.