“Men erimni dafn qildim va o’zimni yaxshi his qildim.” “Onamning o’limidan keyingina men o’zim bo’la oldim.” Sevimli odamning o’limidan keyin tinchlikni his qilish – bunday e’tiroflarni eshitish tez-tez sodir bo’lmaydi. Bunday his-tuyg’ular haqida gapirish odatiy hol emas. Va hatto ularni o’zingizga tan olish ham qo’rqinchli. Axir, buni aytish o’z qalbsizligingizni tan olishni anglatmaydimi? Har doim emas. Va bu his-tuyg’ularni tan olish nafaqat mumkin, balki zarur bo’lgan juda ko’p holatlar mavjud.

“MEN QO’LIMDAN KELGAN HAMMA NARSANI QILDIM”

Bunday vaziyatlardan biri jiddiy kasallikdan vafot etgan yaqin kishining yonida o’tgan hayot yillaridir. 57 yoshli Nikolay demensiyadan aziyat chekkan rafiqasiga yetti yil davomida g‘amxo‘rlik qildi. “Men u uchun ovqat pishirdim, tozaladim, o’qidim”, deydi u. “Va Anna dastlab menga ko’p narsa tushgani uchun kechirim so’radi. Bu og’riyapti, lekin bu bizning birga bo’lishimiz muhimligini ham tasdiqladi. Keyin yomonlashdi. Kechasi qichqirganida uni tinchlantirishga, tanimay qolganida xafa bo’lmaslikka harakat qildim. Men hamshira yolladim. Va tez orada men Anna singlisiga telefonda uyga boshqa ayolni joylashtirganimdan shikoyat qilganini eshitdim … “

Xotinining vafotidan keyin Nikolay o’zini yengil his qilganini tan olmay qololmadi. Va aybdorlik hissi. Rostini aytsa, u bir necha bor xotiniga o’lim tezroq kelishini orzu qilgan. Va endi bu fikr uni ta’qib qilmoqda. “Men xotinim bilan bo’lgan munosabatlarim haqida nima ekanligini tushunishni to’xtatdim”, deydi u. “Agar men uni sevmaganimda, bu etti yil davomida tirik qolgan bo’lardim.” Ammo agar u haqiqatan ham uni sevsa, uning o’limini orzu qila olarmidi?

Mutaxassislarimizning fikricha, bunda hech qanday qarama-qarshilik yo’q. Eng dolzarb muammolar, shu jumladan o’lim muammosi bizning ongimizning barcha darajalarini qamrab oladi – eng qadimgi instinktlardan tortib, nisbatan yosh ijtimoiy ustki tuzilmalargacha. Psixoterapevt Varvara Sidorova: “Og’riqqa javob – bu instinktdir”, deb tushuntiradi. “Yaqin odamning azobi ikki baravar og’riqdir: uniki va bizniki.” Va bu darddan qutulish istagi muqarrar.

Agar biz sevgan insonimizga munosib g’amxo’rlik va e’tiborni taqdim etgan bo’lsak, agar biz qo’limizdan kelganini qilgan bo’lsak, unda o’zimizni haqorat qiladigan narsamiz yo’q.

“Dastlabki qayg’u fenomeni ham ma’lum”, deb davom etadi Varvara Sidorova. – Odamning o’lishi aniq bo’lsa yoki u o’zining shaxsiy xususiyatlarini yo’qotsa, yaqinlari jismoniy jihatdan sodir bo’lishidan oldin yo’qotishni boshdan kechirishi mumkin. Va bir nuqtada g’azab paydo bo’ladi: qachon? Bunda ham uyaladigan hech narsa yo’q, bular uzoq muddatli azob-uqubatlarda tabiiy tajriba. Siz ularni tan olishingiz va ular uchun o’zingizni hukm qilmasligingiz kerak.”

Yo‘qotish psixikamizdagi boshqa arxaik mexanizmlarni ham faollashtiradi, deydi psixolog Mari-Frederik Bakke. U go‘dakning qudrati haqidagi mashhur tushunchani eslaydi: “Yangi tug‘ilgan nochor bola dunyo uning atrofida aylanayotganini his qilib yashaydi. U bu dunyoning markazidir, chunki u faqat fikrlash kuchi bilan har qanday istakni amalga oshirishga erishadi – ota-onasi ularni bajarishga shoshilishadi. Ehtimol, xuddi shu darajadagi tajribada, biz umidsizlikda o’limini orzu qilgan yaqinimizning o’limi biz tufayli sodir bo’lgan degan tuyg’u tug’iladi.

Qanday bo’lmasin, bunday tajribalar paydo bo’lish darajasi bizning nazoratimizdan tashqarida. Uzoq azob-uqubatlardan keyin o’lim yengillik keltiradi. Bu bilan bahslashishning ma’nosi yo’q va siz ham bu tuyg’u uchun o’zingizni ayblay olmaysiz. “Biz o’z instinktlarimiz uchun javobgar bo’la olmaymiz. Ammo biz o’z harakatlarimiz uchun javobgar bo’lishimiz mumkin va bo’lishimiz kerak, – deya xulosa qiladi Varvara Sidorova. “Agar biz sevgan odamga munosib g’amxo’rlik va e’tiborni taqdim etgan bo’lsak, qo’limizdan kelganini qilgan bo’lsak, demak, o’zimizni haqorat qiladigan narsamiz yo’q.”

“MEN SEVARDIM VA QO’RQDIM”

43 yoshli Viktoriya Mixail bilan ikki yildan kamroq vaqt yashadi va o’g’li tug’ilishidan biroz oldin u bilan ajrashdi. U ajrashdi, garchi u sevishda davom etsa ham, chunki ularning birgalikdagi hayoti dahshatli tushga aylandi. Biroq, bu ham ajralish bilan tugamadi. Maftunkor odam va istiqbolli rassom Mixail alkogol edi. U bir necha marta ketishga harakat qildi, lekin har bir buzilish tobora dahshatli bo’lib chiqdi. Oxir-oqibat, spirtli ichimliklar tanqis bo’lib qoldi va Mixail giyohvand moddalarga aylandi.

“Aniq eslayman – ular menga qo’ng’iroq qilib, Misha o’z joniga qasd qilganini aytishganda, mening birinchi fikrim: “Nihoyat!” – eslaydi Viktoriya. “Men endi uni doimiy ravishda politsiyadan yoki kasalxonadan sudrab borishim, unga qarz berishim, baxtsiz onasiga xizmat safarida ekanligim haqida yolg’on gapirishim, ertalab soat uchda telefonda bema’ni gaplarni eshitishim shart emas edi. O‘g‘li borligini yana bir bor eslab, mehmonga kelganida bu bema’nilik uni qoplaydi, deb qo‘rqish. Lekin men uni sevardim. Shu vaqt ichida men seni sevdim. Nega men u bilan qolib, uni qutqarishga urinmadim? ”

Viktoriya Mixailni qutqarish uning kuchidan tashqarida ekanligini biladi – u bir yoki ikki marta urinib ko’rdi. Ammo, ko’pchiligimiz singari, u o’lgan yaqin odamni ideallashtiradi va bu ayb xayoliy bo’lsa ham, unga nisbatan o’zining aybdorligini yanada keskinroq his qiladi. “Bunday vaziyatlarda yengillik haqida emas, balki boshqa tuyg’u – ozodlik haqida gapirish o’rinliroqdir”, deb ta’kidlaydi Varvara Sidorova. “Bu munosabatlar “sevgi – nafrat, ketish – qolish” tamoyili asosida qurilganda paydo bo’ladi. Va siz o’zingizning yo’qotishingizni va sizning munosabatingizni his qilganingizda, munosabatlarning asl mohiyatini tan olish muhimdir.

O’zingizni his-tuyg’ularingizni taqiqlay olmaysiz, hatto kimdir ularni noto’g’ri deb hisoblashidan qo’rqsangiz ham

Psixoanalist Virjiniya Meggle yo’qotishdan keyingi dastlabki kunlar va haftalarda his-tuyg’ularingizni tahlil qilmaslikni, shunchaki ularning noaniqligini qabul qilishni tavsiya qiladi. “Tushunish keyinroq paydo bo’ladi, chunki hayotingiz qayg’udan boshqa narsaga to’la emasligidan xijolat bo’lishni to’xtatasiz”, deydi u. Ambivalentlikni tan olish, biz bir vaqtning o’zida insonga nafrat va muhabbatni his qilganimizdan qo’rqishni to’xtatishni anglatadi, psixolog: “Ammo biz uni yomon ko’rgan bo’lsak ham, biz uni sevganimiz va qila olmasligimiz ayon bo’ladi. o’zimizdan ko’proq narsani talab qilamiz. Bu e’tirof har bir yo’qotish bilan birga keladigan qayg’u ishini bajarish uchun zarurdir.”

Ikki tomonlama munosabatlarda yo’qotish holatlarida, qayg’u mexanizmi ko’pincha muvaffaqiyatsizlikka uchraydi. “Biz marhum uchun motam tuta boshlaymiz, lekin to’satdan u bizga qanchalik og’riq keltirganini eslaymiz va g’azab ko’z yoshlarini almashtiradi. Va keyin biz o’zimizga kelamiz va bu g’azabdan uyalamiz “, – deya ro’yxatga kiritadi Varvara Sidorova. “Natijada, his-tuyg’ularning hech biri to’liq boshdan kechirilmaydi va biz qayg’uning u yoki bu bosqichida qolib ketish xavfini tug’diramiz.”

“MEN NIHOYAT O’ZIMGA AYLANDIM”

Psixologlar haqida gapiradigan ozodlik nafaqat vafot etgan odam bilan munosabatlardagi og’riqli qarama-qarshiliklarning zulmidan xalos bo’lishdir. Muayyan ma’noda, bu ham o’z-o’zidan bo’lish erkinligini qo’lga kiritadi. 34 yoshli Kira bunga amin edi. Onasi beva qolganda u 13 yoshda edi. Va u umrining oxirigacha o’z farzandi sifatida oilaning kenja farzandi Kirani tanladi va “keksalikda qo’llab-quvvatladi”.

“Akam va singlim tez orada uyadan uchib ketishdi, men esa onamnikida qoldim. U men bilan umid bog’layotganini his qildim. O’zim bilmagan holda, 27 yoshgacha onamning qizi edim, to’satdan do’stim birgalikda kvartira ijaraga olishni taklif qildi. Va o’ylashga vaqtim bo’lmay turib, ovozimni eshitdim, u: “Ha” dedi. Onamni yolg‘iz qoldirishdan xavotirlangan bo‘lsam-da, ko‘chib ketdim. Ikki yildan keyin u vafot etdi. U tinchgina va tezda vafot etdi – uyqusida. Men tushkunlikka tushdim va uning o’limi uchun javobgarlikni his qildim. Ammo bu tajriba bilan aralashgan yana bir narsa bor edi. Men endi onamni xursand qilamanmi yoki uning hafsalasi pir bo’ladimi, deb o’ylashim shart emasligini angladim.”

“Siz o’zingizni his-tuyg’ularingizni taqiqlay olmaysiz, hatto kimdir ularni noto’g’ri deb hisoblaydi deb qo’rqsangiz ham”, deb ta’kidlaydi Virjiniya Meggle. — Yashash istagingizni qabul qilish – bu yagona to’g’ri va mas’uliyatli yo’l. Faqat u erda siz o’zingiz bilan uchrashishingiz mumkin. Va marhum bilan bo’lgan munosabatingizni go’zal nur bilan yoritish qobiliyatiga ega bo’ling.”

Ajoyib va ​​qudratli ayol, Kiraning onasi o’zini oilasiga bag’ishladi. “Onam meni yaxshi ko’rardi, lekin u shunchalik talabchan ediki, men doim nomukammal bo’lishdan qo’rqardi. Masalan, men har doim “haqiqiy ayolga o’xshab” ko’rinish uchun poshnali poyabzal kiyardim. Onasining o’limidan ko’p o’tmay, Kira sevib qoldi. Eri onasining o’limidan kelib chiqqan og’ir his-tuyg’ularni aytib berishga qaror qilgan birinchi odam bo’ldi.

“Agar his-tuyg’ularingizni baham ko’rish imkoniyati bo’lsa, buni qilishga arziydi”, deb tasdiqlaydi Varvara Sidorova. “Garchi qayg’u bilan kimga ishonishingiz mumkinligini tanlash qiyin tanlovdir.” Ba’zida odamlar qanday yordam berishni bilishmaydi va ojizlikdan ahmoqona ishlarni boshlaydilar. Ammo agar siz biror kishiga ishonsangiz, baham ko’rganingiz ma’qul.”

“Bugun men ancha baxtliman, chunki o’zimni haqiqatan ham o’zimdek his qilyapman. Va agar xohlasam, men yassi yoki krossovka kiyaman!” – Kira jilmaydi. Onasining sharafiga u yozgi uyiga daraxt ekdi. Va yiliga bir marta, onamning tug’ilgan kunida u binafsha lentani bog’laydi – onamning sevimli rangi. Bu daraxt tagida o’tirgan Kira onasi endi hamma narsadan xursand bo’lishini his qiladi. Va kuyovi, nabirasi va hatto Kiraning oyog’idagi krossovkalar.