Bizning his-tuyg’ularimiz bizga yolg’on gapiradi

G’arb madaniyatida his-tuyg’ularga va his-tuyg’ularga ishonish uzoq vaqtdan beri qabul qilinmagan. Ularga ikkinchi darajali narsa sifatida munosabatda bo’lishdi – aql, aql, mantiq bilan solishtirganda. “Faqat o’tgan asrning o’rtalarida fan inson his-tuyg’ulari va tajribalariga e’tibor berdi”, deydi psixoterapevt Sergey Baklushinskiy. — Bugungi kunda ko‘plab psixologik treninglar va kurslar sezgirlikni rivojlantirishga, his-tuyg‘ularingizni tushunishga o‘rgatadi. Biz ularni endi xavf deb hisoblamaymiz, aksincha, ularga ishonish orqaligina haqiqiy hayot kechirishimiz mumkinligiga aminmiz”. Umuman olganda, his-tuyg’ular hech qachon yolg’on gapirmaydi – va qanday qilib boshqacha bo’lishi mumkin, chunki biz o’zimizni his qilayotgan narsalarni his qilamiz. Biroq, aslida, ularning ba’zilarining bizga hech qanday aloqasi yo’q – ular bizning xohishimizga qarshi bizning bir bo’lamiz bo’lib qolgan.

Hissiyotlar haqida 4 ta fakt

Ularni yashirish mumkin. Ba’zi his-tuyg’ular yolg’on va faqat bizning haqiqiy his-tuyg’ularimizni yashiradi.
Ularni o’rgatish mumkin. Shaxs shakllanayotgan bolaga uning atrofidagi odamlarning his-tuyg’ulari ta’sir qiladi.
Ular ixtiro qilinishi mumkin. Ba’zi his-tuyg’ular haqiqiy emas, balki xayoliy tajribalarni anglatadi.
Ularni tinglash kerak. Asossiz kuchli yoki aksincha, stereotipik his-tuyg’ular yashirin muammo haqida signal berishi mumkin.

Biz boshqa odamlarning his-tuyg’ulari bilan yashaymiz, shuning uchun ularni tan olishni o’rganish va hayotimizga ta’sir qilishiga yo’l qo’ymaslik juda muhimdir.

Biz his qilishni o’rganamiz

Tuyg’ular bizning hayotimizga tug’ilishdan boshlab kiradi. Bolalar quvonch va sabrsizlikni, sevgi va muloyimlikni, qayg’u va g’ururni his qilishadi, lekin kattalardan farqli o’laroq, ular vaziyat va hissiyot o’rtasida to’g’ridan-to’g’ri va aniq bog’liqlikni ko’rmaydilar – boshqacha qilib aytganda, ular o’zlarini qanday izohlashni bilishmaydi. tuyg’ular.

Eng oddiy misol: bola qoqilib, yiqilib, og’riqli edi. Bu tuyg’udan keyin turli xil reaktsiyalar paydo bo’lishi mumkin: chaqaloq qo’rqib ketishi, g’azablanishi, yig’lashi yoki hatto tabassum qilishi mumkin. “Qaysi tuyg’u oxir-oqibat og’riq bilan bog’liq bo’lishi, uni qanday aniq ifodalashi boshqa odamlarga bog’liq”, deb tushuntiradi Sergey Baklushinskiy. – Bola buni o’rganadi. U onasining munosabatini tushunish uchun diqqat bilan kuzatib boradi va unga taqlid qiladi. Ona tashvishlansa, yig‘lay boshlaydi, jilmaysa, tabassum bilan javob qaytaradi”. Bu juda muhim saboqlar bo’lib, ular davomida hayot uchun his-tuyg’ularni tanlash naqshlari qo’yiladi. Bola kattalarning mimikasini, holatini va imo-ishoralarini “o’qiydi”, uning reaktsiyasini yuzidagi rangparlik yoki qizarish, hatto yurak urish tezligining o’zgarishi bilan aniqlaydi. Shunday qilib, u kattalarning his-tuyg’ularini tushunishni va o’zinikini tanlashni o’rganadi.

7 yoshli Dasha kasal bo’lib qolishdan qo’rqib ketdi. U tashqariga chiqishdan bosh tortdi va maktabda qo’llarini yuvish uchun yugurdi. Ammo hatto juda toza o’yinchoqlar ham uni qo’rqitdi – qizga ular tom ma’noda mikroblar bilan to’lib-toshgandek tuyuldi. “Psixoterapiya paytida, Dashaning onasi, shifokor, kuchli va qattiqqo’l ayol qizi bilan doimo turli kasalliklarning xavfi haqida gaplashib turgani ma’lum bo’ldi”, deydi bolalar psixologi va art-terapevt Natalya Arxangelskaya. “Bolaligida uning o’zi ham ko’p kasal bo’lgan va qizining taqdirini takrorlashini xohlamagan. Dasha chizgan mikroblar tajovuzkor yirtqich hayvonlarga o’xshardi – ular xushmuomala hayvonlarga aylanishi uchun biz bir necha oy ishlashimiz kerak edi.

Bizning his-tuyg'ularimiz bizga yolg'on gapiradi

Ota-onalar vaziyatga faol munosabatda bo’lishsa, ular o’zlarining his-tuyg’ularini yashirishga qanchalik urinmasinlar, bolalar hali ham eslab qoladilar va o’z saboqlarini o’rganadilar. “Biz qo’rquvimiz haqida baland ovozda gapirmasligimiz mumkin, lekin bolalar doimo bizning holatimizni his qilishadi va u yoki bu hodisaga hissiy reaktsiyani ongsiz ravishda ko’chirib olishadi”, deydi psixolog Mariya Maksimova. “Bola avtomobillar xavfli ekanligini yo’l harakati qoidalari haqidagi multfilmdan emas, balki kattalarning qo’li uni ko’chadan olib o’tayotganda taranglashganidan bilib oladi”, – deya qo’shimcha qiladi psixoterapevt Yekaterina Mixaylova.

Erta bolalikdan biz ota-onamizdan kelajakda ongsiz ravishda ishlatadigan his-tuyg’ularning ma’lum bir “to’plamini” olamiz.

O’zingizniki yoki yuklangan

Ba’zida atrofimizdagilar bizni ma’lum his-tuyg’ularni boshdan kechirishga majbur qilishadi. Bu bola qattiq buvisiga sayohat qilish yoki dam olish kunlarini o’zi yoqtirmaydigan o’gay onasi yoki o’gay otasi bilan o’tkazishga majbur bo’lganda sodir bo’ladi. Yaqinlarining hafsalasi pir bo’lishdan qo’rqib, bola o’z quvonchini shunchalik tez-tez va namoyishkorona namoyon qiladiki, oxirida u o’zi nimani his qilayotganini unutadi.

«Одна из самых распространенных ситуаций, в которых возникают навязанные эмоции, — появление в доме новорожденного брата или сестры. Нередко для старшего младенец — конкурент, крадущий у него часть родительской любви, — считает Сергей Баклушинский. — Поэтому старшие дети так часто испытывают гнев и агрессию по отношению к младшим, в то время как родители упорно настаивают: ты его любишь. Именно тогда возникают ситуации, о которых мне рассказывают уже выросшие пациенты: «Я так любила своего младшего братика… Только все время его роняла».

«Когда мы сталкиваемся с противоречивыми чувствами (например, с любовью и ненавистью к одному и тому же человеку), возникает острый внутренний конфликт, — добавляет Мария Максимова. — Чтобы разрешить его, эмоция, вызывающая наибольшее напряжение, автоматически загоняется в бессознательное, так что человек перестает ее ощущать». Этот психологический механизм называется «вытеснением». С одной стороны, он помогает сохранять внутреннее равновесие. С другой — вытесненные сильные эмоции служат идеальной почвой для возникновения невротических расстройств.

СОХРАНИТЬ СВОИ ПРИОРИТЕТЫ

«Лучший способ избежать чужого эмоционального влияния — внимательно прислушиваться к себе и анализировать собственные чувства», — убеждена психофизиолог Евгения Шехтер, кандидат психологических наук, преподаватель МГУ им. М.В.Ломоносова.

Psychologies: Как устроены наши эмоции?

Евгения Шехтер: Эмоции представляют собой сложную структуру. Их «начинка» — собственно чувство, наш неповторимый и уникальный внутренний опыт. Этому субъективному переживанию сопутствует целый набор физиологических реакций — например, когда от счастья у нас колотится сердце, а от страха по спине бегают мурашки. Для внешнего выражения своих переживаний мы пользуемся мимикой, жестами, голосом.

Этот язык тела — «оболочка» эмоции, самый независимый и произвольный ее компонент. Ведь чувство и то, как мы его выражаем, совпадают далеко не всегда: внешне невозмутимого человека вполне может переполнять гнев, а под показной доброжелательностью порой скрываются раздражение и неприязнь.

Чтобы безошибочно определить, радуется человек, огорчается или сердится, нам вовсе не обязательно хорошо его знать. Каков же принцип распознавания чужих эмоций?

Мы так хорошо понимаем мимику и жестикуляцию друг друга потому, что этот язык един для всего человечества, как едины и породившие его эмоции. Радость, страх, удивление, горе, гнев — эти базовые чувства все люди переживают и выражают схожим образом. Объясняя этот феномен, крупнейшие американские психологи Кэрролл Изард и Пол Экман предположили, что некоторым чувствам не надо обучаться — они даны нам изначально.

К моменту рождения в мозгу младенца уже сформированы простейшие нейронные сети, которые позволяют ему испытывать и проявлять базовые эмоции. Устойчивые нейронные структуры мозга отвечают также и за «телесный язык» чувства. При выражении эмоций у любого человека спонтанно срабатывает один и тот же набор мышц.

Если основные чувства так универсальны и присущи всем людям без исключения, откуда же берутся навязанные, «заемные» эмоции?

Мы легко считываем эмоции другого человека, а значит, так же легко можем ими «заразиться. Раз мы от природы способны испытывать одинаковые эмоции и одинаково их выражать, неудивительно, что наше состояние может согласоваться с эмоциональным состоянием другого человека. Эмоции резонируют — таково их свойство. А это означает, что их можно навязать.

Существуют ли методы защиты от чужого влияния?

У каждого из нас свои приоритеты. Необходимо понимать, так ли на самом деле важна ситуация, из-за которой мы волнуемся, и, следовательно, соответствуют ли наши переживания ее реальному значению. Внимательно прислушиваться к себе, соотносить наши чувства с событиями, их породившими, — вот лучший способ избежать ловушки чужих эмоций.

Они кажутся правдивее, чем есть

Ложные эмоции стали причиной серии судебных исков, возбужденных в США взрослыми дочерьми против своих уже немолодых отцов и других родственников-мужчин. Все эти женщины проходили психотерапию и во время сеансов «вспоминали» о сексуальном насилии, которому якобы подверглись в детстве. Каждая из них была убеждена в своей правоте, потому что могла восстановить в памяти такие сильные эмоции и яркие физические ощущения, которым невозможно было не поверить. Более того, в факт инцеста безоговорочно верили и их психотерапевты, однако позже в ходе судебных процессов выяснялось, что в большинстве случаев никакого насилия не было.

Одна из особенностей эмоций в том, что они могут возникать в ответ не только на реальную, но и на воображаемую ситуацию, что никак не сказывается на силе и искренности переживаний. «Мы считаем, чем ярче воспоминание детства, тем оно правдивее. Но это не так. Для ребенка не существует четкой границы между реальным миром и фантазией, — объясняет этот психологический феномен Сергей Баклушинский. — Наши фантазии также сопровождаются очень сильными эмоциями».

«Ребенок проходит в своем развитии стадию любви к родителю противоположного пола, — продолжает Мария Максимова. — Возвращаясь в прошлое на сеансах психотерапии, эти женщины выдавали свои тайные детские мечты за реальность. С другой стороны, скорее всего в детстве эти пациентки действительно подвергались насилию со стороны взрослых. Пусть не физическому, но не менее болезненному — эмоциональному».

Дети, живущие в семье, где есть какая-то недоговоренность или тайна, всегда чувствуют это. «Почему-то меняются выражения родительских лиц, внезапно обрывается невинный, казалось бы, разговор, и у ребенка тут же возникает ощущение, что здесь что-то не так», — говорит Екатерина Михайлова. Дети часто склонны относить напряжение и негативное настроение в семье на свой счет, а потому болезненное ощущение недосказанности может привести к тому, что ребенок припишет себе то, чего он не делал.

Сергей всю свою жизнь испытывал стыд и чувство вины: он был уверен, что когда-то совершил насилие над маленькой девочкой. В 36 лет он решился поговорить об этом с матерью и узнал, что в их семье действительно была жертва насилия — его тетя, а в роли насильника выступил его отец. Эти события произошли за год до рождения мальчика, и в его присутствии о них никто никогда не упоминал, однако семейная драма наложила отпечаток на отношения в семье. Подростком Сергей чувствовал, что от него скрывают что-то нехорошее, и решил, что мрачный семейный секрет связан с его личной историей.

«Ребенок воспринимает и присваивает эмоции родителей и близких, а затем строит на их основе собственные версии произошедшего. Наше прошлое передается через эмоции, которые мы воспринимаем в детстве, а позже считаем своими, — говорит Екатерина Михайлова. — Поэтому так важно быть осторожными в оценке давних событий: эмоциональная уверенность в перенесенной травме может свидетельствовать о том, что подобное событие действительно имело место, но при этом совершенно не обязательно, что оно случилось с нами или даже на нашей памяти».

От «чужих» эмоций можно освободиться

Мы считаем все живущие в нас эмоции своими потому, что они сопровождают нас всю жизнь и мы к ним привыкли. Но у «заимствованных» эмоций есть свои отличительные особенности. «Одна из них — избыточная яркость, слишком острая реакция на пустяковую, казалось бы, ситуацию, — поясняет Мария Максимова. — Вторая черта «чужих эмоций» — клишированность и стереотипность: попадая в одинаковые ситуации, человек всегда реагирует на них абсолютно одинаково. И наконец, третья их примета — нелогичность: когда мы не можем объяснить причину вспышек гнева, страха, чувства одиночества, однако регулярно переживаем эти эмоции, скорее всего они нам навязаны».

УЛЫБКА — ЗЕРКАЛО ДУШИ

Помимо человека единственными существами, способными улыбаться, являются приматы. Демонстрируя зубы, они дают понять сородичам, что в их действиях не заложено никакой агрессии. По мнению голландского этолога Яна ван Хоффа, эта «улыбка» сугубо ритуальная, функциональная и не имеет отношения к чувствам.

Berkli universiteti (AQSh) psixologi Dacher Keltner odamlar ham shunday tabassum qila olishiga amin. Uning tadqiqotlari shuni ko’rsatdiki, deyarli har bir odamda kamida ikki turdagi tabassum mavjud bo’lib, ular bir-biridan bir qator rasmiy xususiyatlar bilan ajralib turadi. Birinchi turdagi tabassumda faqat og’iz burchaklarini ko’taruvchi mushaklar harakat qiladi. Bort kuzatuvchilari yo‘lovchilar bilan salomlashganda shunday tabassum qiladilar. “Bu yolg’onni yashirishi shart emas”, deb tushuntiradi olim. “Bu bizning ahvolimizni aks ettirishdan ko’ra ko’proq xushmuomalalikdir.”

Ikkinchi tabassum 19-asrda birinchi marta ta’riflagan frantsuz nevrologi sharafiga Duchenne deb nomlanadi va bizning haqiqiy his-tuyg’ularimizni ifodalaydi. Duchenne tabassumi bilan jilmaygan odamda og’iz mushaklari bilan bir qatorda periokulyar mushaklar ham ishtirok etadi: ularning beixtiyor qisqarishi natijasida pastki qovoqlar ko’tariladi, ko’z burchaklarida burmalar hosil bo’ladi.

Ushbu ikki turdagi tabassumning rivojlanishi juda erta yoshda sodir bo’ladi: allaqachon 10 oyligida, ko’pchilik chaqaloqlar notanish odam bilan uchrashganda birinchi usulda va onasi bilan muloqot qilishda “Dyuchenne” usulida tabassum qiladilar.

O’zimizning “noto’g’ri” va “noqulay” his-tuyg’ularimiz uchun javobgarlikni boshqalarga topshirish va ularni o’zimizga hech qanday aloqasi bo’lmagan “begona” deb e’lon qilish vasvasasi bor. “Ammo insonning hissiy” profili – bu psixikaning tug’ma xususiyatlari, shaxsiy tarix, tarbiya va odamlar bilan o’zaro munosabatlarning naqshlarining murakkab o’zaro bog’liqligi”, deb tushuntiradi Mariya Maksimova. — Umr yillari davomida u o‘zgarib, betakror bo‘lib boradi. Shunday qilib, bizning hissiyligimiz tajriba va genetikaga teng darajada ta’sir qiladi.

Biz haqiqatan ham bizga tegishli bo’lmagan tajribalardan xalos bo’lish uchun kuchga egamiz. Hodisani qayta ko’rib chiqish, qarash burchagini o’zgartirish orqali biz vaziyatga munosabatimizni o’zgartiramiz, demak u bizda butunlay boshqacha his-tuyg’ularni uyg’ota boshlaydi. Biz tanlagan narsa – g’azab, qo’rquv yoki xotirjamlik – butunlay o’zimizga bog’liq.TEGISHLI MATERIALLAR

MATN: Ekaterina JiritskayaFOTOSURAT MANBASI: Getty ImagesSAYTDA YANGI

Tarbiya garovi yoki hali ham ozod shaxslar: oilaviy stsenariy haqida psixologning fikri

66-Gremmi marosimi qanday o’tdi: g’olibning hibsga olinishi, ayollarning g’alabasi va yangi rekordlar

“Erim yomon ona va uy bekasi ekanligimni aytdi va meni uydan vayron bo’lgan kvartiraga haydab yubordi.”

Mind fitnes: boshqalar aqlsiz bo’lsa, qanday qilib aqlli bo’lish kerak?

“Mening bitta kichkina odamim bor”: sizni tor fikrli odam sifatida ochib beradigan nutqning 5 xususiyati

Yoshlik vitamini: retinol nima

“Agar sherigim men bilan faqat ish haqida gapirsa va doim telefonda bo’lsa, nima qilishim kerak?”

“Yigit ichishni va chekishni boshladi. Uni uzoqdan qanday boshqarishim mumkin?BUGUN O’QISH

Yagona maqom: sheriksiz baxtni qanday topish haqida 7 ta maslahat

Sinov: Siz jahlingiz chiqqanda qanday hayvonsiz?

Sizni bolalikdan jarohat olgan shaxs sifatida ochib beradigan 5 ta ibora

Sizni baxtsiz qiladigan odamlarni qanday aniqlash mumkin: oddiy mashq

“Uy bo’sh edi, lekin men sezmadim”: mening Xrushchevkaning qanday o’lganligi haqidagi hikoya

Ayol stsenariysi bo’yicha jinsiy aloqa: bu nima va u “erkak” dan qanday farq qiladi?

PSIXOLOGIYA TAKLIF QILADI

IJTIMOIY TARMOQLARDA PSIXOLOGIYA

https://syndication.twitter.com/srv/timeline-profile/screen-name/psychologiesrus?dnt=false&embedId=twitter-widget-0&features=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%3D%3D&frame=false&hideBorder=false&hideFooter=false&hideHeader=false&hideScrollBar=false&lang=ru&maxHeight=600px&origin=https%3A%2F%2Fwww.psychologies.ru%2Farticles%2Fnashi-emotsii-nam-lgut%2F&sessionId=5ff99a052ce4b2004218771a758313edcb9455ad&showHeader=true&showReplies=false&siteScreenName=psychologiesrus&transparent=false&widgetsVersion=2615f7e52b7e0%3A1702314776716HAMMA YERDA SIZ BILAN

Axborot byulleteniga obuna bo’lingOBUNA BOʻLINGPsychologies axborot byulleteniga obuna bo’lish orqali siz foydalanuvchi shartnomasi shartlarini qabul qilasiz

Psychologies.ru onlayn nashri – Psychologies jurnalining rasmiy sayti (Psixologiyalar)

Ro’yxatga olish raqami EL No FS 77 – 82353

Aloqa, axborot texnologiyalari va ommaviy kommunikatsiyalarni nazorat qilish federal xizmati (Roskomnadzor) tomonidan ro’yxatga olingan 23.11.2021 18+

Ta’sischisi: “Shkulev Digital Technologies” mas’uliyati cheklangan jamiyati

Bosh muharrir: Akulinichev A. S.

Davlat organlari (shu jumladan Roskomnadzor) uchun aloqa ma’lumotlari: Elektron pochta. pochta: info@psychologies.ru telefon: +7(495) 633-5-633

Mualliflik huquqi (c) Shkulev Digital Technologies MChJ, 2024. Sayt materiallarini tahririyat ruxsatisiz har qanday ko’paytirish taqiqlanadi.

Asl matn

Самый простой пример: ребенок споткнулся и упал, ему больно. За этим ощущением могут последовать самые разные реакции: возможно, малыш испугается, рассердится, расплачется или даже

Post Views: 87 705