Biz o’zimizni yaxshi his qiladigan odamni qidirmayapmiz.

Biz o’zimizni yaxshi his qiladigan odamni qidirmayapmiz.

Sog’lom munosabatlarga qodir bo’lgan shikastlangan odamlar yo’q.

Ushbu matnning homiysi psixolog A. Dolganova bo’lib, uning bilimlari menga aniq, tizimli va ilmiy asoslanmagan holda taqdim etilgandek tuyuldi.

Jinsiy psixologiya uni zavq (orgazm) + aloqa (ikkalamiz ham har xil + ikkalamiz ham tengmiz) + ko’payish (bola yoki umumiy narsa) va munosabatlar yig’indisi sifatida ko’rib chiqadi. O’zaro munosabatlarning bir qismi sifatida jinsiy aloqa 2 ob’ekt o’rtasida paydo bo’ladigan hissiyotlar + tajribalardir.

Jinsiy aloqa sohasi – bu munosabatlarning eng halol sohasi  (jinsiy aloqada o’zingizga yolg’on gapirish qiyin). Tashqi ko’rinishidan baxtli oilalar (bolalar va ipoteka bilan), bir vaqtning o’zida uzoq vaqt davomida hech qanday jinsiy aloqa bo’lmaganligini yashiradigan (yoki har kimning jinsiy aloqa uchun o’z sherigi bor) yoki uning sifati ko’p narsani orzu qiladi. turli sabablarga ko’ra o’zlariga yolg’on gapirish – ongli yoki ongsiz. Bu nosog’lom munosabatlar. U erda hech qanday yaqinlashish yo’q, yaqinlik yo’li kuzatilmaydi. Er-xotin munosabatlarini tuzatmasdan turib, jinsiy aloqa sifatini davolash mumkin emas, tizimli yondashuv zarur.

Rohatlanish va orgazm olish uchun sizga 3 qadam kerak:

1. Sizning hayajoningizni eshiting. Ushbu bosqichning qiyinchiliklari bolalikdan yoki termoyadroviy munosabatni sharmanda qilish bilan bog’liq. Birlashish quyida muhokama qilinadi.

2.Hayajonga dosh berish (tajribada qolish, uni to‘sib qo‘ymaslik, boshqa narsalarga o‘tkazmaslik va o‘ziga o‘tkazmaslik – onanizm bilan).Hayajonga dosh berish – sherikga nisbatan biror narsa qilishdir. kim uchun paydo bo’ldi. Ushbu bosqichning muammosi hayajonni boshqa sherikga (difleksiya) yoki o’ziga (retrofleksiya) o’tkazmasdan, ularning aloqasini bo’shatish bilan bardosh berishdir. Aloqa buzilishining ikkala turi ham ishonchsizlik, xavfsizlik hissi yo’qligi, qo’rquv va og’riq bilan bog’liq.

• Qo’zg’alishni amalga oshiring – orgazmga ega bo’ling. Bu erda muammolar munosabat, termoyadroviy, difleksiya, retrofleksiya bilan bog’liq, ammo eng muhimi – jinsiy energiyani travma bilan blokirovka qilish bilan bog’liq. Energiya bloklanadi va orgazm mumkin emas. Jarohat haqida keyinroq.

Birinchi bosqichda sizning qo’zg’aluvchanligingizni eshitish juda muhim – bu sizning ehtiyojlaringizni va tanangizni eshitish imkoniyati va huquqidir  . Birlashish – men o’zimning va boshqalarning ehtiyojlarini chalkashtirganimda (ota-onaning, keyin esa sherikning ehtiyojlari muhimroq). Men biror narsani xohlash huquqimdan mahrum bo’ldim, chunki  mening ehtiyojlarim taqiqlangan . Biror narsani talab qilish rad etish yoki jazolash azobiga duchor bo’lishni anglatadi. Yoki kimdir menga yoqadigan narsani aytmaguncha, men nima istayotganimni bilmayman. Ehtiyojlar bostiriladi, men/o’zim haqimda nimanidir ta’kidlash uchun boshqa odam kerak. Shuning uchun birlashish “Men xohlaganimda jinsiy aloqa qilishni xohlayman”. Men biron bir yo’l-yo’riq yoki tushunishni xohlaymanmi? Bu qaram munosabatlarga birinchi qadamdir. Shuningdek, siz sherikingizning “Men sizni bugun istamayman” degan noaniq stimuli bilan birlasha olasiz, javob “Oh, men chindan ham xohlamadim” (lekin qildim).

O’zining qo’zg’aluvchanligini tan olish bosqichida introyeksiya – bolalik davrida hokimiyat tomonidan haqiqat sifatida qabul qilingan g’oya ham aralashishi mumkin. Jinsiy aloqa haqidagi g’oyalar shunday bo’lishi mumkin. “To’ydan oldin bu mumkin emas”, shuning uchun jinsiy aloqangizni bilish, odamlar bilan uchrashish, tanishish sharmandalikdir. Odatda bu g’oyalar sharmandalik, jinsiy yo’l bilan yuqadigan kasalliklar va buzilgan taqdir tahdidi bilan bog’liq. Falokat ehtimoli qo’zg’alishni bostiradi. Bunday g’oyalar uchun ortiqcha kompensatsiya – giperseksuallik – bu “eshitish hayajonini” ham anglatmaydi. Shunday qilib, behayo o’smirlar sevgi va iliqlikni xohlashadi, lekin jinsiy sheriklarni almashtirish orqali bu ehtiyojni qoplaydi. Bu ehtiyojlarni almashtirishdir.

Dinda jinsiy aloqaning normalligi ko’pincha qadrsizlanadi.

Agar sherik uning qo’zg’alishini eshitmasa va jinsiy aloqada passiv rozi bo’lsa, unda boshqa munosabatlarda u sherikning istaklariga xizmat qiladi  (ko’chib o’tish, xarid qilish, turmush qurish / nikohsiz va hokazo). Bu sherikning noroziligi nafaqat jinsiy aloqada, balki bu munosabatlarning boshqa sohalarida ham sezilarli bo’ladi.

Jinsiy aloqa va travma. Antilopa yo’lbarsdan qochish uchun muzlaydi va yiqiladi – oxirgi otish uchun. Yurish va qutqarish. Hujum jarohati – muzlash vaqtida – energiya zahira bilan to’planadi – ortiqcha energiya hosil bo’ladi – silkinish bilan qutqarish – keyin antilopa podasiga qaytish – antilopa tanasini titragan holda jarohat energiyasini chiqaradi. .

Odamning xavfsiz bo’lishi va antilopa kabi titroqlarni silkitishi mumkin emas. Bular. ikkilamchi travma xavfsiz muhitda (do’stlar, oila, politsiya) tiklanishning iloji bo’lmaganda sodir bo’ladi – ortiqcha energiya tana bloklari shaklida saqlanadi. Endi jinsiy aloqada qo’zg’alish jarayonlari to’xtaydi.

“Men travmatik vaziyatda qila olmaydigan biron bir harakatni qilmadim – qichqirmadim, qochmadim, “yo’lbars hujumidan keyin antilopa kabi qaltiramadim”. rad etmayman va hokazo.”

Qadimgi travmani davolash uchun (o’tmishga qaytib borolmaysiz), psixika yashash va davom etish uchun dunyo bilan o’xshash munosabatlarni o’rnatadi.

Agar travma begona ota bilan bog’liq bo’lsa, unda biz xuddi shu odamni qidirmoqdamiz – uni begonalashtirgan holda davolash uchun – va bizning energiya nihoyat, ehtimol, tajovuzga olib keladi, masalan, bloklangan energiyani chiqarish. Sherik bilan blokdagi narsa chiqadi.

Sog’lom munosabatlarga qodir bo’lgan shikastlangan odamlar yo’q. Biz munosabatlarda o’zimizni qanday tutgan bo’lsak, shunday yo’l tutishga moyilmiz. Agar bolaligimda rad etilgan bo’lsam, men rad etaman, buni qila olaman. Va biz aynan shu og’riq – yashash orqali yashash, his qilish va davolash uchun travma, masalan, rad etish bilan sherikni jalb qilamiz. Biz o’zimizni yaxshi his qiladigan odamni qidirmayapmiz. Ammo agar men qayerdadir jarohatlarimni boshdan kechirgan bo’lsam, bu turdagi jarohatni yana takrorlashim shart emas va men boshqa sheriklarni tanlayman.

Agar sherigim meni jinsiy yo’l bilan rad etsa, orgazmga erisha olmasa, men bilan zavqlanmasa, alomatlar rivojlansa, hissiy shantaj qilsa, bu mening travmam rad etish bilan bog’liqligini va o’zini amalga oshirish uchun joy topayotganini anglatadi. Misol uchun, er juda ko’p onanizm qiladi, lekin xotini bilan jinsiy aloqada bo’lmaydi, bu, birinchi navbatda, uning jarohati haqida. U uni rad etilgan deb topdi. U ham o’z dardidan o’zini himoya qilish uchun foydalanadi. Hayot baxtsiz bo’ladi, lekin bunday hikoyalar ko’p. Kamdan-kam hollarda imkoniyat paydo bo’ladi va ishda etarlicha sabr-toqat mavjud bo’lib, munosabatlar tegishli travmatizmdan to’liq huquqli, kattalar, teng va baxtli bo’lishga o’tishi mumkin. Bu. jarohatingizni bilishingiz kerak.

Bundan chiqish yo’li og’riq bilan yashashdir. Bloklangan energiyaga bloklangan his-tuyg’ularni xavfsiz his qilish uchun qonuniy imkoniyat bering.

Lekin mening munosabatlarim qanchalik yomon ekanligi haqida halol bo’lish uchun ko’p aybdorlik va uyat bilan kurashish kerak. Axir, erim meni emas, balki telefonidagi pornoni tanlaganini tan olish qiyin. 10 yil davomida men normal jinsiy aloqada bo’lmaganimni tushunish uchun – men erimga moslashdim, tashvishlanish chidab bo’lmas darajada og’riqli. O’zingizga tan olingki, hayotingizning yarmi qaytarilmas tarzda o’tdi va ko’p narsalar hech qachon qaytib kelmaydi va siz xohlagandek bo’lmaydi.

Siz o’zingiz uchun xavfsiz joyni tashkil qilishingiz va “deyarli o’limdan keyin zebra kabi titrashingiz”, bu og’riqni qabul qilishingiz, sherigingiz sizning ota-onangiz emasligini tushunishingiz, buni imkonsiz (ishlamagan) tarzda ifodalashingiz va harakat qilishingiz kerak. yoqilgan. Va bu jarayon, faqat bir marta psixolog bilan yig’lash emas. Xafagarchilik vaqt talab etadi. Va sizning sherigingiz bu borada sizning yordamchingiz emas, unga bu chamadon bilan tuyg’u bilan borish samarasiz, qayta travma bo’ladi.

Aldash ikkalasi uchun ham qayta travmatizmni boshdan kechirish imkoniyatidir. Bu “men tanlanmaganman”, rad etilganligi bilan bog’liq og’riqni aniq aks ettiradi. Va bu juda og’riqli bo’lmasligi mumkin, chunki “men tufayli” aybdorlik yuki hamma narsa sodir bo’ldi. Boshqa travmalarda qayta boshdan kechirishni xohlaydigan yana bir og’riq bo’ladi. Shu bilan birga, xiyonatkor sherik o’z jarohati bilan yakunlanadi  (ulardan biri noto’g’ri odamni tanlaydi). Misol uchun, bir onasi o’g’liga otasi echki ekanligini aytdi, “men bilan bo’l”, lekin u dadasini yaxshi ko’rardi va u bilan yaqin bo’lishni xohlardi. Va bu katta yoshli o’g’lining nikohida xiyonati, uni o’zi bilan birga bo’lishga majbur qiladigan kishi bilan birga bo’lmaslik ehtimolini tushunadi. Ikkala sherik ham o’z og’rig’ini shunday boshdan kechiradi.

Va ikkalasi ham o’z og’rig’ini boshdan kechirayotganlarida, ehtimol birinchi marta, bolalikdan ob’ektlar bilan bo’lgani kabi munosabatlarni o’rnatishni to’xtatish va yana bir-birlari bilan tanishish imkoniyati paydo bo’ladi. Erkak haqiqatan ham aldashni xohlamasligini tushunadi, u uchun bor narsasini – sevgini va boshqa narsalarni saqlab qolish juda qimmatlidir. Va ayol bu munosabatlarda aybdor bo’lishi shart emasligini tushunadi, u bu munosabatlarni begunoh sifatida qurishi mumkin. Keyin ularning yangi tanishlari va birgalikda yangi narsalar bo’lishi mumkin.

Ko’pxotinlilik (bir vaqtning o’zida ko’p sheriklar) ham munosabatlardagi biror narsaga dosh berolmaslikning bir usuli – bu travma. Nega men ko’pchilik bilan munosabatlarni o’rnatishim kerak va agar men bir kishi bilan yaqinlik sari harakat qila olsam, javobgarlikni o’z zimmamga olmayman. Sog’lom odam monogamdir. Bahsli, albatta. Ammo hayvonlarning yirtqichlari o’ldirishi mumkin va bu yaxshi. Odam hayvondir, lekin qabiladoshini o‘ldirish oqibati uni qamoqqa tashlaydi, o‘ldirish jarayoni esa uning ruhiyatini buzadi. Farqi shundaki, monogamiyani saqlab qolishning mumkin emasligi munosabatlarni o’rnatish uchun sog’lom variantni buzish hisoblanadi.

Sog’lom jinsiy aloqa ikki teng va kattalar odamni talab qiladi. Misol uchun, agar u va u 17 yoshda bo’lsa, bu yaxshi, agar u 27 yoshda bo’lsa, bu juda normal emas, u 16 yoshda, bu tenglik haqida emas. Biz qarama-qarshi jinsdagi sherikning munosabati va his-tuyg’ularini hech qachon tushuna olmaymiz, bu mumkin emas. Jinsiy aloqa printsipi – bu boshqacha bo’lgan odam bilan kelishmovchiliklarga dosh berish qobiliyati.

Shuning uchun jinsiy aloqa farq haqida, do’stlik esa o’xshashlikdir. Erkak va ayol o’rtasidagi do’stlik aldash ekanligi shundan kelib chiqadi – bir vaqtning o’zida do’stlik bo’lsa ham, jinslar o’rtasida hayajon bor.

Farq – bu ekzistensial chuqur tajribalar. Jinsiy aloqada tushunish va nazorat qila olmaslik, agar biror narsa biz ko’nikmagan bo’lsa, qo’rquv va tajovuzni keltirib chiqaradi. Umidsizlik, yaqinlikdagi muammolar tufayli qo’rquv va yolg’izlik hissi va farqlarga toqat qilmaslik gomoseksualizmning sabablaridan biridir. “Men o’zimga o’xshash odamni uchrataman va boshqasi bilan men jarohat olaman, shuning uchun men jinsimga hayajon keltiraman.”

Munosabatlar qo’llab-quvvatlashga muhtoj. Agar biror narsa yuz bersa va siz “yo’lbarsdan qochgan antilopa kabi silkitishingiz” kerak bo’lsa, siz qo’zg’alishni bostirmasdan, sintezsiz, o’tkazmasdan, sizga resurslar va xavfsiz maydon kerak. Qo’llab-quvvatlash barqaror bo’ladi, agar menda qoidalar, chegaralar, nimani xohlayotganim/istamasligim haqida bilimim, ehtiyojlar va ifodalash uchun ichki huquqim bo’lsa.

Ideal munosabatlar yo’q, lekin siz paydo bo’lgan og’riqni bostira olmaysiz va uni sherigingizga bemalol ifoda eta olmaysiz – bu xavfsiz munosabatlar haqida.Shuningdek, sizga o’zingiz haqingizda bilim, normalligingizga ishonch, men buni qila olaman, deb bilish kerak. Men qanday qilib aloqa qilishni bilaman va yaxshiman. Agar sizga yoqmasa, men ketaman – bu ham yaxshi munosabatlar uchun shaxsiy yordamdir.

Agar men teng munosabatlarni qanday qurishni bilmasam, unda jinsiy aloqada – BDSM, gomoseksualizm, orgazmning etishmasligi, ha yoki yo’q deb aytishni bilmayman. Shunday bo’ladiki, biz boshqa birovning ehtiyojlariga xizmat qilishga moyilmiz (yo’q deya olmayman) – bu teng bo’lmagan munosabatlar haqida. Jinsiy zaiflik, frigidlik, vaginizm – yo’q deyish yoki rad etishning eng yaxshi usuli.

LEKIN! Kelishuv qobiliyati kattalar o’rtasidagi teng munosabatlarning bir qismidir, sherikning ehtiyojlarining bir qismi bilan kelishuv. Kelishuv qobiliyati – “sinab ko’raylik!” – hayajonning mavjudligi va amalga oshishiga imkon beradi.

Jinsiy aloqaning reproduktiv jihati. Sog’lom munosabatlar ulardan nimadir tug’ilishini taxmin qiladi. Bepushtlik – bu bizning munosabatlarimizning befoydaligi haqidagi noma’lum, qabul qilinmagan tuyg’u.

Reproduktiv aspekt 3 komponentni o’z ichiga oladi:

– berish, olish va assimilyatsiya qilish/mustahkamlash jarayoni.

Bera olmaslik – spermatozoidlarning zaifligi, iktidarsizlik, issiqlikni bermaydigan ayol haqida, u hamma narsaga achinadi / ochko’z.

Qabul qila olmaslik/qabul qila olmaslik yanada qiyinroq – menda shu narsa yetishmasligini, ishonmaslikni, minnatdor bo’lolmaslikni va xursand bo’lolmaslikni va uni qadrini kamaytirmaslikni tushunib yetishingiz kerak. – kamchilik. Bizning narsisistik davrimizda esa kamomadni tan olish qiyin.

Mustahkamlash – bu bizning munosabatlarimizda o’z o’rnini berishdir. “Keling, Taigaga ta’tilga boraylik, ketaylik!” Birgalikda pishiring, filmlarni tomosha qiling, raqobatlashmasdan, lekin umumiy joy bering. Biz qo’shma kechki ovqat, ta’mirlash, biznesni tug’dik, munosabatlarda mushukni oldik, travmalarimiz orqali yashash imkoniyati ham ikki kattalar o’rtasidagi munosabatlarning reproduktiv jihati hisoblanadi. Homilador bo’lish bilan bog’liq muammolar – bu ba’zi darajadagi buzilish, berish-olib tashlash.

Agar kimdir o’zi uchun muhim narsani olsa, xursand bo’lardim. Va an’anaga ko’ra, men o’zingizga resurslarni sarflashni va hayot sifatini yaxshilashni taklif qilaman.

Siz Viber, WhatsApp yoki Telegram orqali konsultatsiyaga yozilishingiz mumkin – +79184755202 raqamiga qo’ng’iroq qiling. Shunchaki “Men maslahat olmoqchiman” deb yozing, men bir kun ichida javob beraman va qulay vaqtni tanlayman.