Behruzbek Hamidov
Ishonch – bu xavfli harakat – biz boshqa odam bilan gaplashamiz, shaxsiy hikoyalarimiz, pulimiz va mas’uliyatli biznesimizga ishonamiz. Ishonch – bu imondan oldin demakdir, ya’ni biz odamlar, boshqasi bizning ishonchli harakatlarimizga qanday javob berishini bilmaymiz. Ehtimol – qo’llab-quvvatlash va tushunish, yoki rad etish va tanqid qilish. Ishonch har doim xavflidir! lekin
Ishonch xavfi har xil darajada bo’lishi mumkin
Siz aslida nimani xavf ostiga qo’yayotganingizni bilish foydali bo’lishi mumkin, chunki odamlar o’zlarining xayollarida ongsiz ravishda o’zlarining xavf-xatarlarini ko’pincha ular uchun bo’lganidan kattaroq yoki kamroq his qilishadi.
Bir do’stim ko’p yillar davomida Nyu-Yorkni ko’rishni orzu qilar edi. Biroq, u viza olish uchun borishdan qo’rqardi (ishonchsizlik – agar ular rad etishsa?). U aslida nimani xavf ostiga qo’yganligini bilib boshlaganimizda, atigi besh ming rubl !!!
Besh ming rubl yo’qotish xavfi tufayli tushiga bormasligini tushungach, u o’q bilan konsullikka yugurdi.
Bir marta, ko’chada ketayotib, o’zimni erdan ketayotganimni ko’rdim – etagimni ko’tarib (u tasodifan shamoldan ko’tarildi). Bu men uchun noqulay vaziyat, lekin men bunga ancha barqarorman. Men bu haqda gapirishga chidab bo’lmas darajada uyalishdan ko’ra kulgili emasman. O’zim bilmagan holda vaqti-vaqti bilan kulgili holatlarda bo’lishimni qabul qilaman.
Bilaman, kimdir menga hamdard bo’ladi, bunday noxush holatlarda o’zini eslaydi, kimdir xijolat bo’ladi va kimdir menga kuladi.
Ishonch – istalgan va istalmagan reaktsiyalarga tayyor bo’lish.
Yuqorida tavsiflangan hikoyada o’zini o’zi qo’llab-quvvatlaganim sababli, menga aytib berish xavfi juda kichik – bu voqeani biron kishiga ishonib topshirishim oson. Ammo, agar qo’llab-quvvatlash kamroq bo’lsa (chidab bo’lmas darajada uyaladigan bo’lsa), aytish qiyinroq bo’lar edi va men tinglovchilar sifatida meni qo’llab-quvvatlaydiganlarni tanlar edim (va bu erda hamma uchun yozmas edim). Agar men hech bo’lmaganda kimdir meni qo’llab-quvvatlashiga umuman ishonmasam, unda bu voqeani hech kimga umuman ishonib topshirmagan bo’lardim. Shunday qilib, shunday bo’ldi
Ishonch turli darajadagi xavfga ega bo’lishi mumkin
Agar men boy odam bo’lsam, unda men uchun yana 7 ming rubl qarzni ishonib topshirish xavfi kam. Chunki 1) men uchun 7 ming – boy – arzimas narsa. 2) Men (u) qaytib kelmasligiga tayyorman – bu katta yo’qotish emas. Ammo, agar mening oylik maoshim 7 ming rublni tashkil etsa, ularni menga topshirish uchun tavakkal qilish – kambag’al – bu katta xavf.
Xavf darajasi:
- Ichimizdan belgilanadi
- Bu bizning kiruvchi reaktsiyaga tayyorligimiz bilan belgilanadi – agar kerak bo’lsa, biz ushbu kiruvchi reaktsiyaga dosh bera olamizmi.
Ishonchsizlik – bu xavfli harakatlarning yo’qligi
Masalan, o’zingiz haqingizda ba’zi ma’lumotlarni yashirish.
Mening terapiya guruhim a’zolaridan biri aytganidek , u yaxshi odamlarni – guruhning boshqa a’zolarini o’zi uchun muhim va dramatik hikoyalar bilan yuklamoqchi emas, chunki agar ular uning hikoyasiga javoban uni saqlab qolishmasa va yordam berishmasa, u ulardan hafsalasi pir bo’ladi va g’azablanadi., keyin hamma uchun qiyin bo’ladi.
U istalmagan reaktsiyalar bilan uchrashishdan qo’rqardi – foydalanish, yordam etishmasligi, tushunish, qo’llab-quvvatlash, qiziqish. Biroq, har qanday chinakam munosabatlar ishonch asosida quriladi va u holda u ishlamaydi.
Jismoniy mashqlar paytida boshqa ishtirokchilarga o’zi haqida shaxsiy hikoyalar bilan ishonmagan terapiya guruhining bir a’zosi, boshqalar unga bo’lgan ishonchidan juda ta’sirlanganligini aytdi. Mashg’ulotning ushbu boshqa ishtirokchilari unga murojaat qilishdi va shaxsiy narsani ko’rsatdilar, uni o’zlari bilan bo’lgan munosabatlariga qo’shdilar. Natijada, u ular uchun juda ko’p iliqlikni rivojlantirdi va oxir-oqibat javoban ochishga muvaffaq bo’ldi.
Boshqa odamni siz bilan munosabatlarga jalb qilishning asosiy usuli – bu qandaydir tarzda ularga ishonishdir.
Ishonch – bu masofaning o’zgarishi
Biror kishi boshqasiga ishonganida – u masofani o’zgartiradi, ya’ni u yaqinlashadi. Aslida, dastlab ishonch – bu yaqinlashishning yagona usuli. Agar siz yaqinroq bo’lishni istasangiz – ishoning, agar ishonmasangiz – yanada dadilroq tashabbusning samarasini oling.
Ikkinchi yig’ilishda terapiya guruhi a’zolaridan biri uning boshqa guruh a’zolari bilan bo’lgan munosabatlari ularga bog’liqligini (kuchni o’tkazishga urinish) bog’liqligiga ishonishini va his qilishini aytib o’tdi. Ushbu bayonotdan so’ng, boshqa ishtirokchilar ushbu ishtirokchi bilan bir soatcha aloqa qilmadilar (ular u bilan munosabatlar uchun to’liq javobgarlikni o’z zimmalariga olishdan bosh tortdilar). Ular ishonch bilan yaqinlashish uchun kuchni olganlar bilan muloqot qilishni afzal ko’rishdi.
Ko’p odamlar, ayniqsa, ularning ishonchiga javoban ota-ona oilasida salbiy reaktsiyani qabul qilganlar (ular ishonchiga javoban ular tanqid qilindi, kamsitildi, rad etildi, aldandi, sovuqqina munosabatda bo’lishdi), odamlarga ishonish juda qiyin. Hatto bu odam butunlay xavfsizligini anglab etsa ham, ba’zi ichki to’siqlarni engib o’tish va ochilish qiyin bo’lishi mumkin.
Biroq, eski xulq-atvor naqshlarini takrorlab, biz ham eski natijaga erishamiz. Yangi tajribaga ishonishga qaror qilib, biz haqiqatan ham hayotimizni o’zgartiramiz (“Har doim” Ha “deb ayting” filmidagi kabi).
Ishonchsiz xatti-harakatlar senariysi
Olimlar akvariumga joylashtirilgan akula bilan tajriba o’tkazdilar.
Akvariumga kirgandan so’ng, akula uning o’lchamlarini ichkaridan o’rganib chiqdi, so’ngra shisha devorlarga tegmasdan yuqoriga va pastga suzdi. Biroz vaqt o’tgach, akvariumga akvariumni ikkiga bo’linib bo’linadigan shisha bo’linma joylashtirildi, shulardan birida bizning akulamiz qoldi. Akula akvariumning butun maydonida odatlanib suzishga urinib, urib urdi va keyin iste’foga chiqdi, bo’laklarga tegmasdan, qisqartirilgan maydonda suzishni boshladi. Vaqt o’tdi va olimlar bo’limni olib tashlashdi. Ammo! Akula o’zining “o’z” yarmining toraygan joyida suzishni davom ettirdi va endi ilgari to’silgan, endi esa akvariumning yarmi o’tishi uchun bepul suzishga urinmadi.
Odamlarda biz psixologlar bunday xatti-harakatni xulq-atvor namunasi deb ataymiz. Rad etish, tanqid qilish, aldash tajribasini olgan kishi, xavfsizlik uchun har bir yangi vaziyatni “tekshirish” ni to’xtatadi – aynan shu bo’lim mavjudligini tekshirib ko’rmoqchimisiz? Va har safar yana bir bor qaror qabul qilish kerak: ishonmaslik, chunki bu xavfli va asossiz yoki o’zingizga yordam, do’stlik va samimiy muloqotning yangi qimmatli tajribasiga imkon berish.
Qanday qilib boshqasiga ishonib xavfingizni kamaytira olasiz?
Ba’zan achinarli – ikki kishining bir-birlariga uzoq vaqt qiziqish bilan qarashlarini tomosha qilish kulgili, so’ngra ular orasida hech narsa bo’lmaydi.
Biroq, boshqalarga ishonishingizga yordam beradigan ko’proq konstruktiv usullar mavjud:
1-usul: O’zingizni qo’llab-quvvatlashni oshiring
Juda soddalashtirish uchun bu quyidagicha ma’noni anglatadi:
- O’zingizga xato qilish huquqini berish – zaiflik va nomukammallik paytlarida o’zingizni sevgi, tushunish va yon berish bilan muomala qilish, ularga imkon berish.
Men sizga o’zimning hikoyamni yarim ko’tarilgan yubka bilan aytdim, ehtimol bekorga, ehtimol siz meni tushunmadingiz, lekin men buni juda xohlagan edim, o’zimni shunday qabul qilaman.
Bu juda oddiy eshitiladi, lekin qoida tariqasida o’zini xotirjam his qilish va o’zini hamma qabul qilishi uchun o’z qadr-qimmati bilan jiddiy ishlash talab etiladi.
- Ishonsangiz, agar biror narsa bo’lsa, sizning ishonchingizga javoban salbiy reaktsiyaga dosh berasiz va parchalanmaysiz.
Shunga o’xshash narsa: “Ha, bu kishi meni tanqid qildi, meni qo’yib yubor (bunday yaramas), lekin men hali ham yaxshi, o’zimni yaxshi ko’raman va hurmat qilaman, va meni tushunadigan va qo’llab-quvvatlaydigan boshqa odamlar ham bor.”
2-usul: Siz ishonishga qaror qilgan boshqa shaxs bilan shartnoma tuzing
Ushbu shartnoma quyidagicha tuzilishi kerak:
- Siz odamga unga biror narsada ishonishni xohlayotganingizni aytasiz, lekin sizda bir oz shubha va qo’rquv bor. Va keyin siz undan ishonchingizga javoban u yoki bu narsani (siz qo’rqayotgan) qilmasligini yoki aksincha, sizning ishonchingizga javoban biron bir narsani qilishni so’rayapsiz. Bu juda tez-tez ishlaydi.
Masalan, tanqid qilmaslikni, sizni to’xtatmaslikni so’rang; yozma shartnomani imzolang va hokazo. Yoki shunga o’xshash: “agar” to’xtash “desam, menga savol berishni to’xtatish”, “buning evaziga menga o’z fikringizni halol aytishingizga va’da berish” va hokazo.
Shuni ham yodda tutingki, bunday bo’lmaydi: men odamga to’liq ishonaman.
Ishonch har doim o’z mavzusiga ega
Men sodir bo’lgan muvaffaqiyatsizliklar haqida ko’z yoshlarim bilan erimga ishonishim mumkin, lekin meni hojatxonada tomosha qilishimga ishonmayman.
Yuqorida aytib o’tganimdek, ishonchsizlik salbiy reaktsiyalar bilan uchrashishni istamaslik bilan bog’liq (masalan, erdan nafratlanish).
Qanday qilib nimaga va qachon ishonish kerakligini, nimaga va qachon ishonmaslik kerakligini qanday tushunish kerak?
Tabiiyki, nimaga va kimga ishonish to’g’risida qaror qabul qilish har kimning shaxsiy tanlovidir. Ushbu tanlovning to’g’riligi, mening fikrimcha, inson tanlagan tanlov natijalarida qanchalik yaxshi yashashi bilan belgilanadi.
Agar men erimga meni hojatxonada tomosha qilishiga ishonmasam, lekin shu bilan birga, men u bilan juda yaqin, iliq va ishonchli munosabatlarga ega bo’lsam, ya’ni. Men o’zimni yaxshi his qilyapman, keyin yaxshi, bunda unga ishonishimga hojat yo’q. Mezon men uchun yaxshi.
Ammo, agar odamda ozgina yaqin, ishonchli, iliq va qoniqarli munosabatlar mavjud bo’lsa, u odamlar bilan tanishishni qiyinlashtirsa va odamlar bilan do’stlashsa va shu bilan birga: “Nima uchun men odamlarga shaxsiy narsalarim bilan ishonaman?” – bu ishonishni o’rganishning vaqti kelganiga ishora! – terapevtik guruh
Manba:b17.ru
